【无解】1-100

夜跑跑

10、午饭后不能入睡想必是糟糕的。

这个电梯肯定无聊死了。
它是一个可以一路走到十几几十层的电梯，可是它现在，每天只能在12345之间徘徊，徐徐向上的时候它习惯性地看看天空寻找快意，可是不过几秒就绝路了。像个活泼的孩子一蹦跳就撞上低压的规矩、限制和白眼。这些是不公平的，偶然的它接受了这个必然命运。
过了一会就变成，这包纸巾肯定无聊死了，或是我再也想不起的下楼前想在本子上写下的东西。它死在笔和纸之间，还没呼吸就断气。我没有带来世上见见自由的东西不止这个，然而自由，我也还没确切地见到过。

秋天的风像春天一样好，可秋天的就是秋天的，这里没有开始，只有过程。
小学和初中的时候不论中午的间隙长短老妈都会要求我睡个午觉，那个时候，午睡就是种信仰。

我突然想了起来之前想写的话：我总是喜欢问“这是想要表达什么”之类的问题，因我确信一些必然有隐含意义的表达，这个习惯真的太糟糕太糟糕，它使我不得安宁。

2012.10.11

夜跑跑

11、比如：   。

厮杀的瞬间，我们仍然停留在厮杀的瞬间，我们相爱即正式开始相残。
这句话无聊、空洞但很不幸对某些人适用，比如： 。
一些灯塔般的人物始终立在那里十分结实，ta是自信且含蓄的幼虫。ta的光辉在于周围太暗，比如： 。
不顺畅了，感觉到不顺畅就是该停止的时候，彻底地停止、掐断、浸在水中截止一切通道。禁闭，在幽暗的地方得到禁闭反而会带来安全，至少ta仍然相信是非黑白，这是唯一ta还健在的部分。

我又恶毒地排出了一些妖怪的叹气，或是不呼吸静止不动，进入外界的全部气息与推动在溃不成军的一开始仍知道自己能杀出血路。因为血是足够的，至少在这几天尽管运去铸造武器。
再干燥一点我就不能保证了，也许它们直接凝固成块垒，直直抛出，从起点开始进攻。
为什么这个星座的人总想着进攻，我不是，可我就是。
为什么那个星座的人偏偏太过迂回，不能破坏，只能可恶地手足无措。

2012.10.11

夜跑跑

12、可以死去的道理。

一些事情不需要谁语重心长地说教、论证、传授甚至严肃要求，人家自己心里早有判断和防线，是绝对不会故意愚蠢一下的，正常的道理正常人都懂，而一些不正常的真理往往是“不正常”的人才更懂。于是天下可以太平了，至少，可以更安静。
安静的胃倒是饿了，这种感觉很纠结，胃告诉脑袋人饿了，人又告诉脑袋不该吃。胃和人不发生直接关系，脑袋很痛苦。这都是编造出来的，这个道理用不着提。

下班的时候走在路上我想到一个人。ta没有故意苛责的习性，却在无端的愤怒中开始抱怨起路上的格子方砖，它们不够清晰动人有的还长满斑点污块，雨水也洗不净。多无辜啊，它们是被弄脏的受害者，弄脏它们的正是和ta一样一边心生不满还一边狠狠践踏的人，身体的重量加上意识里的重击使它们都快裂开。到底谁是罪人。
ta或许是其中之一。就是我。

2012.10.12

夜跑跑

13、他们是成年人。

他们是成年人，他们不会理解孩子的冷。他们没有冰天雪地里的寒假作业，也没有越来越看不见人性的班主任。钱和升学率已经糊住ta的眼，心也就跟着堵住了。
小时候我问我妈，为什么要办学校，她立刻判定我是个“家庭的叛徒”，因为家里除了我其他人都是教师。可是现在我还是想问，一个没有快乐、自由，不讲道理、人性的地方为什么要有，我们为什么不能自学，自己选择着学，找个说书先生讲讲历史，请一位维修师傅演示电学，或许我的历史和物理也不至于这样差。我还可以学学扎风筝和捏泥人，这样养活自己不是更快乐吗。
更好的是从小离家出去云游，为什么不能有童工，儿童可以谈恋爱却不可以工作，这又是为什么呢，有本事谈恋爱就应该有本事养活自己。长大了，再回家赡养父母，与他们交谈相处。这样才好。让一个成年人来抚养未成年人怎么能让未成年人按照自己的方式活呢，自私的成年人怎么能放过这个重塑自己的机会。
我为什么从小没有离家出走过呢。

2012.10.15

夜跑跑

14、你是谁。

我不去你那儿，你也不来我这儿。我们都知道彼此在哪儿，近的或者远的都是伸手就能找到，这样已经很好。
有一天，我们观察蜗牛，那天的天气与今天相似，不需要用力，不刺眼。它爬得像时间，慢却一瞬间就消失。你也知道这不矛盾。我们曾经不熟悉，至今已陌路，这也是不矛盾的部分，并且我根本不知道你是谁。
后来我们学习特效，很多人在一开始拼命地用。叠画和转场都留不住你，一边调色你一边变淡，越来越淡，淡成透明。最后，我们甚至没有字幕，因为片头是什么大概也没人记得。
你是谁呢。蜗牛还知道，后来我又见过若干只，一模一样的蜗牛。

2012.10.16

夜跑跑

15、魔咒，不知所措。

去不同的地方走路，仿佛陌生的石板上能遇到新品种的野花，如果真的这样想，走路的感觉会变成新的。
或者同走在灰尘之上，不用或者，这是肯定的。

在苏洲暴走的时候，最大群的伙伴就是灰尘，人只是在盲目地找路。到了陌生地方还守着方向就可笑了，那不应该是我们需要担心的事情，因我们不必在此处面临生活中难堪及紧张的部分。我们甚至不用在当下处理生活，只需听闻和享受伴随着梦游感而来的快意。
清醒时可以随意梦游会是笔财富。然而那时我们未曾察觉这富有，从而显得落魄和慌乱。最终是累得一塌糊涂时还不得不冒险选择可能非常难吃的食物。

这结局全是人为选择的，这选择的难度到了现在我仍然觉得巨大。
曾是困难，正是困难也将是困难。

2012.10.16

夜跑跑

16、我们去看电影。

走了很远的路，我们去看电影。
2002年之前只去电影院看过一次电影，《泰坦尼克号》，马车里的镜头妈妈也没有捂我的眼。其它都不算，其它的只是去电影院无聊、说话和被说话的小孩子烦。小学我姨妈是老师，初中我妈是老师，于是学校组织去电影院看电影的时候我就不能说话，我也看不了电影，因为身边都是说话的小孩。黑暗的环境，我不能说话、听不见电影也被吵得不能睡觉，不堪回首，于是就忽略不计。

后来有六个秋天，我们去电影院看电影时我们是在一起的，“我们”的成份在变，不变的是我们在秋天去看电影。现在的“我们”是我们，现在的我们离电影院不远，就算不看电影也可以步行去买爆米花。就算不看电影也可以让我们一起走在去电影院的路上。就算不看电影电影院也还是离得很近。就算不看电影我们也在一起。
秋天，我们总会一起去看电影。后来还有冬天，春天和夏天。

2012.10.16

夜跑跑

17、谁发明黑夜后堕入旅途。

把自己固定在盒子里每天随机摇摆，空气不干净，所触碰之人、事、物大多无感甚至厌恶。
难深入体味温柔及不舍，少持久平淡交谈，怀抱灰尘，坐拥办公用品，目睹垃圾生产过程，排泄无回忆性状，酷爱打开浏览器，极度观而不语，拉扯家常黑新闻及脱口而出抱怨若干。
孤独面对正方形工作与家人的量角器，伸展自己以供他人偎依或苛刻对比。被旁观者当成拟人的物随手拿去捏造打磨，直至磨出水泡再揭穿刺破放血固定。

固定在生活的黑夜中晾干，第二天继续使用。用在正途、刀口、浪尖、峭壁和别人手中绳索的另一端。是谁，或自己，发明了这些。发明多少继而毁灭多少，一面铺路一面踩雷，闷响不断，爆炸不断，惊奇连连，一朝麻木。

旅途的包容使不确立的永远不需要被确立，包括是否需要走在路上本身。心脏不安份。

2012.10.18

陶北

等不及看完你新写的再睡，只能一早补看了。

夜跑跑

陶北 发表于 2012-10-18 07:23
等不及看完你新写的再睡，只能一早补看了。

早上好~！