【无解】1-100

夜跑跑

18、只要不离开就很好。

我现在用的这支自动铅笔内的铅笔芯是十年前在老家四牌楼那儿的一家小文具店里买的。它的各种性质都符合我所好，当时买了三管，合并，带到上海。
它的每一根都很长，用起来极慢，一度我认为其中一根就可以用半年。我没有低估它，因为我没有高估自己。
果真平均下来一根可以用到半年之久，一管20根，三管就可以用30年。我从15岁开始用，可以用到45岁。
再没有一样东西在正常可控的状态之下可以陪我这么久了。我觉得自己很幸运。

明显的，变化是慢且消声的，意识到时，它早已结束了。
这种两败俱伤无处可躲。

2012.10.18

夜跑跑

19、另一段回忆。

那幢楼始终孤立且突兀，直到前年我最后一次过去时仍然是。
我对它的印象是从那天早晨开始加深的。之前的只是一些零碎的暂留碎片，虽然那天我在那儿待的时间也不是很久，因为尸体不应该停太久，头天晚上走的，第二天一早该到的人也就到了，已经有恰当的人将事情安排妥当。没经历过的事总能在第一次经历时就突然具备好处理能力。
总之，并没有人手慌脚乱。我估计，也是因为大家在心里对这一天早有准备的缘故。

他就躺在小客厅里之前为他临时准备的小床上。穿戴整齐按部就班地躺着。她们进来时，没有人多说一句话。一些眼神、表情和单个的字词足以引入。她们是他的前妻和女儿，而他们之间并不复杂却绵长的关系枝蔓我一时无法描述清楚，因为我自己也想不清楚。事情到了当天那一幕，其实也没必要多去谈这些了。
她们在他床边矮矮的长沙发上坐定。女孩的妈妈几度出现哀痛的表情及随之欲来的眼泪，但都是瞬时的，至多不超过五秒，她是伤心，但之前略过不提的他们之间的关系使得她不应该也没必要立刻就悲痛欲绝。同时她应该在孩子面前隐忍，至少我是这么认为。

女儿呢，坐在妈妈身边。她不知所措，也似乎不为所动。按理说当时这间屋子里最应该难过且最难过的人是她，可是她最安静，并且不是那种因为难过至极而导致的死寂般的安静。她就是平平常常地安静在那里，没有任何刻意或扭曲。
她时不时地朝他望望，他身上蒙着的一张花花绿绿的极薄的被子肯定是她不常见的，实际上这个东西对于在场的任何一个人都会露出刺眼甚至些许震慑的气场。而他脚上的黑布鞋尤其显得僵直死硬。
直到外面有人声，很奇怪这段记忆到这里为止就开始模糊了。隐约中是有几个男人抬着担架进来，不知采用什么样的角度与方式将他放到担架上继而抬到楼下装进大巴下部的空位里或是直接摆在某辆卡车的后面。女儿被一个人放在队伍最前面的那辆卡车的副驾驶座上，他们让她抱着他的照片，她身边只有一个不认识的司机。不知他们为什么这样安排，不过也好，这样后面车里母亲逐渐不再能忍住的哀哭声至少不会令她提早感觉到害怕。

这份害怕确切地说应该是当车停在殡仪馆楼前的时候才开始的。不光是小孩，连我也觉得冷冷的。但那里温度并不低，因为有其他人在各种各样的角落以各种各样的形式烧着纸钱，然而这一切都已经是模糊记忆中的景象了，具体的我实在还原不回去。
后来还有明确印象的是默哀三分钟，鞠躬，所有人绕死者一圈。在这过程中那位母亲已经哭得几近失去理智，女儿自然的被另一些亲友看护着，她也在哭，但与她母亲的伤心不同，她的哭像是被吓出的。
大厅里不均匀且浓重的烟雾也使得每个人似乎都红了眼。这个时候不会有任何一个人站出来大声说话，尽管只是劝慰大家，也不会。哭声很杂，但整体上又极静。

到这里，就再也理不清后面还发生过什么了。

2012.10.19

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20、就是这么无聊。

那时候我们用很小的字很拙劣的方式写日记。
同样是雾气很重。早晨的阳光里就会显得可爱一些，很久没有再那样早起，骑车在人少的空旷的一片地方独处。那其实也是很难受的，但最难受的冬天却能在吃过早饭后尤其满足，现在就没有这么好的早饭了，现在的都像是充军路上的吞食。

那时候我们才是在念书，白纸黑字才是白纸黑字，或者有泛黄的纸在黄昏中的最后一段时间里发旧。
总是很难按捺不平静的心气，越老越有多动症，停不下来的无聊。也别安插一个强迫症的理由，不具备这样的能力就是不具备了。
亢奋的时间在往后移动，从清晨已经移动到深夜里。如果没有一天天无聊的事情必须发生，我只会在黑夜中清醒。

一切事务都是可以停止省略的。我们却还在用这样糟糕的方式养活身体。

2012.10.22

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21、过客之争。

他们站得很稳，像两根长在骨头上的刺。
但他们不会令任何人感到不适，因为这里早已被废弃。可以将之想象成日照充足时仍然湿滑的泥土，其中不知疲倦的蚯蚓不知在闹腾什么。没有人有兴趣知道它们的习性和心理活动，只是它们自己玩得开心，或是正面临着某些生命威胁，不得而知。
过客的战争就是这么令人费解。这个地方始终有人在抢而到了现在无人问津的地步，或者有心无力，或者它已经接近贫瘠至死。总之认识它的人都不再稀罕它，新来的人却哄抢得十分亢奋。没有人上去讲理更不想花时间等他们停下。只是他们自己冷却下来之后又随大流地奔着其它方向去了。

下一次日照充足的时候，这片土地还是能够开出花的，不同的是，这时它们已能得到终身静养。
只有它们的一生又一生从来没有尽头，只有这片土地才是这片土地的主人。这一点从来不变。

2012.10.23

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22、霜降了吗。

我总是分不清这个分不清那个，一分不清我就想远离那些模糊的印象，就像用刀子削铅笔一样把它们剐干净。

如果某句话之后超过10分钟再也继续不下去，就把前面那句废弃掉。一定是前面的错而不是后面的，因为后面的还没有出现。可后面的一旦出现，就不要再怀念或责怪前面了，这个话题如果要绕道会发现很多岔路以及绕得太远。

ta生怕自己被扼制或扼制了别人，ta也害怕前一步夸得太远漏了果实，ta更怕很多重要至极的事情成为废品。
ta还害怕自己的害怕被发现。然后，ta总是在事情过去了很久之后才回过头记一个流水账。ta让前面的长在了后面。这是ta过好后面的一贯秘诀。

今天的灯有点暗，可能是这个季节总体比较暗吧。

2012.10.23

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23、沈小姐，是拗口的。

我希望我可以选择不看这个故事，不考虑这种决定，或者把它放到更暖和一点的时候。总之不是现在。
如果谁沉浸到往事里。

到了这里你就不要废话了，我们会给你准备一扇窗，透过它你可以看见沈小姐在荡秋千，她的妹妹和鱼在一边玩耍只有那个年纪的生物才明白的游戏。她小时候没有见过什么模糊的下雪的插画，她也从来没有见过那么委屈的雪人，没有人爱惜的只是一堆废雪在想不到更好办法时才被集结成的一种破烂亚健康的形象。它甚至没有头发，我知道你也不会喜欢的。
一个光秃秃的雪人在冬天不合时宜的正午弱阳光里显得更弱，而且脆。她回来的时候还得付出一些心酸，那种悸动那么不值当却非她莫属。她和那个雪人应该一起化掉。就是沈小姐，在那个冬天。
事实上另一个冬天里的沈小姐显得更加狼狈，但没有人会笑话她，因为那些人已经见惯了这样虚弱的病人。可是她并不虚弱，她只是失去了一只耳朵。也就是在冬天里最冷的时候，是谁用雪花给她另做了一只耳朵用上，用到现在还不错。沈小姐啊，她再也不用这只耳朵接电话，尽管现在除了她爱的男人，再也不会有人在电话里说她喜欢的话。这也不重要，重要的是她舍不得让耳朵再化掉，于是她也就渐渐喜欢上了她原本最怕的冬天。沈小姐是个固执的人，并不是固执于一件事一种情况，她只是固执于自己。这固执的随机应变，我们都没见过这样的，快又准确。
她会在心里偷偷自夸，这个事情透过窗你也能看到。就在南方。

2012.10.25

夜跑跑

24、恶性循环凭什么是坏事。

我并不是在过份地炫耀我对坏事的总结能力，实际上这也绝不是一种能让人感到满足甚至愉悦的炫耀。
明明就是坏的事情会在人的心里留下更深更远的影响，为什么要假装这些其实并不重要呢，就算不重要，你明明记得很清楚，为什么要刻意淡化。
并不是每一种存在都是应该的，当它是那样的时候它还是那样的，当它不再愿意是那样的时候它就走了，你也可以滚了。
我们都在离开和被离开中不断拉扯，以及松手。当你不在乎时，对方跌得再粉碎也与你无关。反正它不是跌在你心里。搞不好跌在你心里它还感到侮辱。谁也不能确切知道。

愤怒也是一种力量，憎恨也能够解决一些问题，并且是以更果断干净的态度。ta不害人，你就不要干涉ta去害自己。也许ta正享受其中。人不能被剥夺侵略讨伐及消灭自身的权力，人对自己的肉体及灵魂享有优先且专断的占有权。只要那是不破坏和影响他人的，你管人家是怎么厌恶自己的呢。
那种漩涡，那种摧毁，那种剁碎，旁人管不着。

2012.10.30

茶叶蛋

当八点钟对你没有任何归属感时，就想离开这可憎的八点钟，而时间上，你脑海里一闪而过的时候，八点钟早已在对岸等你

夜跑跑

25、我知道。

我越来越不喜欢祝谁谁谁怎么怎么样快乐，我希望快乐是他们每天的生活当中都会多少发生一些的事，而不是要靠别人祝了才会因此而临时想起来的事。如果因为我曾经说过的各种“祝你快乐”而不小心提醒到你思考自己其实当下并不快乐的现状，我很抱歉。
我知道你并不是不快乐，你只是没有特别值得快乐的事，没有感到快乐不代表不快乐，我知道。

2012.11.1

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26、形同虚设。

昨天晚上我又梦见自已终于有了一只小狗。
它什么品种都不需要是，它只要是一只真的小狗就已经很好了。我带它去散步了，也被它带着去散步了。我认真地准备食物，还为它读书写字开窗透气晾晒它的窝和被子了。
从此房间里就有了除我之外的其他活物，我再也没有感觉过有个什么东西站在我身后。
小狗会有动静，会有一种发自独立生命体的声音，它会与我对视，它偶尔还会跟我说说话，我们无话不谈。它一点儿也不呱噪，也从不会不理我。我们都有自己的脾气与小脾气，但我们从没有也不可能真的生过彼此的气，也绝不会想到要离开。

在这个梦里，我觉得我有了这样一只小狗就足够了，一生都足够了。免去多余的依赖、警觉、武装、负罪感。那些不理解的可能到死也不会理解，但我们之间不需要刻意理解，不需解释、强调。不会发生一切冰冷的事情。
我只需要抱抱它，晒晒太阳，我们就是始终相爱的。

醒来之后，我相信此刻的生活绝不是多余的。

2012.11.1