我爱黑蓝生活，所以……

休泊

顶下！

沈家阳

第一次带男友回家
女儿第一次将男朋友带回家里,父亲在客厅里迎接他们,陪着女儿和男朋友,天南地北的聊着。
父亲问女儿的男友：“你喜欢打球吗?”  
男朋友回答:“不,我不是很喜欢打球,我大部分的时间都用来看书,听音乐.”  

父亲继续问：“那喜欢赌马吗?”  


男朋友：“不，我不赌博的。”  


父亲又问：“你喜欢看电视上的田径或是球类竞赛吗?”  


男朋友：“不，对于这些有关竞赛性的活动我没什么兴趣。”  


男朋友离开后女儿问父亲：“爸，你觉得这个人怎样?”  


父亲回答：“你和他做朋友我不反对，但如果你想嫁给他，我则是坚决不赞成”  


女儿讶异的问：“为什么呢?”  


父亲：“一般人养黄鹂鸟，绝不会将黄鹂鸟关在自家的鸟笼里，主人会带到茶馆，那
儿有许多的黄鹂鸟。这只新的鸟儿，在茶馆听到同类此起彼落的鸟鸣声，便会不甘示
弱，也引吭高歌。这是养鸟人训练黄鹂鸟的诀窍。”  


女儿问：“这和我的男友有什么关系呢?”  


父亲：“养鸟人刺激黄鹂鸟竞争的天性，来训练黄鹂鸟的展露优美的歌声，若是没有
竞争，这只黄鹂鸟可能就终生暗哑了，不能发出任何叫声，主要是因为，没有其他的
鸟儿来与他比较。”  


女儿似有所悟地点点头。  


父亲继续道：“你的这一位男朋友，经过我刚刚与他的一番谈话，发现他既不运动，
也不喜欢运动，也不喜欢赌博、球赛，排斥一切所有竞赛性的活动，我认为，像这样
子的男人，将来恐怕难以有所成就，所以反对你嫁给他。”  


太多人因为恐惧失败，而不愿意参与竞赛，透过黄鹂鸟的启示，我们终于了解，原来
竞赛的重点，不在于胜负，而在于每一次投入，都能让自己更加成长。  


这故事还没完：  


自以为是的父亲唠叨一大堆之后，接着问女儿：“喔，对了，你还没有告诉我他职业
呢？他是做……”  


女儿：“哦！他是道上的大哥，上个月天道盟决定也要世代交替，所以罗扶助就把盟
主传给他了。爸爸，我的男朋友从赌场的小弟做起，他看多了，所以不下去赌。看书
听音乐是在牢里头看的，至于其他的竞赛，飙车啦、赌码啦，他觉得实在是小孩玩
意，也很为无聊……”  


女儿继续说，充满着兴奋和崇拜的眼神：“爸爸，这几年我男朋友，喔，不！‘我的
男人’，因为我已经是他的女人了…我的男人这几年有兴趣的是军火买买，以及和对面
的公安，以及跟我们的海防真枪实弹对干，有一天他还带我去看，好刺激哦！爸爸这
么有竞争性格的男人、这么有气魄、这么有成就的男人，一切都符合你的标准，比你
还屌，我是不是可以嫁给他呢？”

沈家阳

小新独闯黄金十二宫

白羊宫

　　“小朋友，你怎么跑到这儿来了，你叫什么名字啊？”

　　“我叫野原新之柱，今年五岁，在向日葵小班上幼稚园，请多关照。大哥哥，你叫什么名字啊？”


　　“我叫穆，大家都叫穆先生。”

　　“mu？墓地的墓？”~~汗“不是”

　　“牧羊的牧。”……“不是”

　　……

　　“不是不是不是……”-_-……

　　“都不是，那是木头的木？大哥哥，你喜欢吃木耳吗？”

　　“不是，不是木耳的木。……我喜欢吃木头……啊不是，我不喜欢吃木耳……我是说，不是木头的木……我喜欢吃木头……”

　　金牛宫

　　“哦，好大一堵墙，金灿灿的还。”

　　“小鬼，你是怎么过来的？穆呢？”

　　“大哥哥在考虑自己到底喜不喜欢吃木头。”

　　牛哥？

　　“啊……啊……，墙居然会说话。”

　　牛哥~汗：我不是墙，，我是金牛座的阿鲁迪巴。

　　“阿里巴巴？”

　　“不是阿里巴巴，是阿鲁迪巴，金牛座的圣斗士。”

　　“哦~哦~，阿里巴巴和四十大盗。芝麻开门！”

　　牛哥~大汗。

　　“不行？红豆开门！芋头开门！土豆开门！地瓜开门……”

　　“呼呼，都不行。”

　　“难道……难道是？”小新惊恐状（牛哥？）

　　“青椒开门！”

　　牛哥倒。

　　“真的是青椒开门！哦~哦~”

　　小新来到双子宫，看见blue撒加和black撒加正在吵架。

　　“哦……，头发会变色的老妖怪！”

　　撒加·_·

　　“看我的动感光波，biu biu……”

　　撒加捂住肚子倒地：啊！动感超人，我死了。

　　“动感超人，哇哈哈哈……”

　　撒加-_-……

　　小新进入阴森恐怖的巨蟹宫。

　　小新两腿发抖：哦~~~~~，好……好可怕！

　　“知道怕了吧！小鬼，哈哈哈……咦，人呢？”

　　突然，迪斯瞪大了眼睛，脸色发青，嘴唇发紫，夺路而逃……

　　“妈呀！救命啊！一只会走的屁股。”

　　一只圆圆的屁股扭啊扭：大哥哥，我给你跳pp舞。

　　“不见了，大哥哥不喜欢看？！”

　　“大哥哥，我还会跳大象舞呢！你快出来。”

　　vivi~汗。

　　狮子宫

　　“你不能通过狮子宫！”“为什么？”

　　“你就是不能通过狮子宫！”“为什么？”

　　“反正你不能通过狮子宫！”“为什么”

　　……

　　……

　　“我求求你，快通过狮子宫吧！”“为什么？”

　　小艾倒：哇-----------，哥哥，你在哪里啊？！（瞬~汗：这是我的台词！）

　　小新一脸老成：大哥哥，你怎么这么孩子气！

　　小艾……¤§¨ˇ￡------|￠……

　　处女宫

　　小新一动不动盯着

　　沙加：哼哼，一定被我吓住了！

　　小新跑过来，手在沙加眼前一晃一晃（沙加~汗）

　　“瞎子！！！”沙加倒。

　　“这是什么？”“妈妈说，要帮助有困难的人，这是我准备买小熊饼的钱，你拿去买吃的吧！”

　　沙加睁开双眼，热泪盈眶：小新，你真是个好孩子，你过去吧！

　　“你~~~你~~~，你不是瞎子。你这个骗子，我要告诉大家，你骗小孩子的钱！”

　　沙加忙捂住小新的嘴：不要啊！大哥哥给你买小熊饼。

　　“十包！”沙加~汗-_-……：好。

　　小新吃完十包小熊饼，来到天平宫。没人。

　　“可恶的小鬼，居然跑到天蝎宫来了，看我的猩红……”

　　小新愤怒：人妖！

　　小米：我不是，我是堂堂男子汉！

　　“那你为什么涂红指甲？”小米~汗：天生的。

　　“那你为什么留长头发？”小米||||||：穆、撒加、沙加都是长头发。

　　小新凑近小米，眉毛一上一下，坏坏地：那你为什么喜欢男人？

　　小米石化。

　　射手宫。没人。

　　“啊~~啊~~，憋不住了！咦，有个大坑，就在这吧！”

　　大艾：下雨了？

　　山羊宫

　　“大哥哥你为什么举着手？”

　　“这是圣剑！”

　　“生煎？哦~~~包子！”

　　“大哥哥，你会做生煎包子吗？”

　　“当然，小case。”

　　“恩~~~恩~~~，我不信！”

　　“不信？我现在就给你做去。”……

　　小新吃了50个生煎包子后，来到了水瓶宫。

　　“曙光女神之宽恕！”

　　小新趴在冰块上：哦，好娘快！

　　“气死我了，曙光女神之宽恕！”“娘快。”

　　“曙光女神之……

　　“呼呼，小鬼，呼呼，你别跑。曙……曙光……”

　　双鱼宫

　　“就由最美丽的圣斗士，我，阿布罗迪，来收拾你吧！”

　　“小鬼，怎么了？干吗呆在那不动？”

　　“你~~你~~，脸怎么红了？”

　　小新一步步蹭到小布身边，脸红红的傻笑。

　　小布的脸也红了。

　　“哼~~~~~哼~~~~~~，小姐，一起去兜兜风吧！”

　　小布倒。

　　就这样，小新成功闯过十二宫。

　　“汪汪----，汪汪----”

　　“小白，告诉你不要到处乱跑，害我找了一头大汗。”

　　vivi-_-……

　　从那以后，先生一碰到人家问他名字就想杀人；迪斯一看见屁股就会发疯；小艾一听见人家问他为什么就晕倒；撒加一想到动感超人就精神分裂；沙加又瘦了（钱都买小熊饼了！）；卡妙在水瓶宫清理成堆的冰块；小米拔掉了指甲、剪掉了长发、很久都没去水瓶宫；小布一看到小男孩就脸红；修罗整天痴痴的坐在厨房里念叨着：生煎----包子---；最可怜的就算牛哥了，一听到看到红豆、芋头、土豆、地瓜……青椒就想吐，所以只能吃牛肉了。

　　对，还有大艾，现在他逢人就说：地球真的在变暖了，连雨都是热的了！

沈家阳

最经典的解释————中国男足为什么总是输?
　　一、草皮不适应
　　　　　1、草皮太硬了
　　　　　2、草皮太软了
　　　　　3、不适应阔叶草及其它一些草
　　二、天气原因
　　　　　1、下雪
　　　　　2、下雨
　　　　　3、下冰雹
　　　　　4、阳光太好了
　　　　　5、冷
　　　　　6、热
　　　　　7、不冷不热（不能给对手造成麻烦）
　　三、赛场因素 　
　　　　　1、场内因素：　A、裁判帮他们 　　　　　B、裁判不帮我们　　
　　　　　　　　　　　　 C、对手身体太强壮　 　　D、对手技术太细腻
　　　　　　　　　　　　 E、门柱帮了他们 　　　　F、对方守门员发挥BT+超常
　　 G、补时太短 H、补时太长
　　　　　2、场外因素：　A、客场作战，气氛影响 　 B、主场作战，干扰太大
　　 C、观众不为我们喝彩 　　　　D、有人往场内扔手雷
　　四、抽签抽得不好
　　　1、同组都是强队踢输了，我拷死亡之组，按惯例当然应该中国队输
　　　2、同组都是中等水平队踢输了，主要是想赢怕输的思想包袱太重了，队员们没能放得开手脚。
　　　3、同组都是弱队踢输了，对对手不够重视，麻痹大意，一时疏忽。
　　五、其他原因（外在）
　　　1、对亚洲强队踢输了，恐X心理在作怪，走不出阴影。
　　　2、对亚洲弱队踢输了，对手进步太大了，太大了，我们对他们都没有秘密可言了
　　 3、对欧洲弱队踢输了，中国队输给了欧洲队。
　　 4、对欧洲强队（比如意大利队）0：1踢输了，告诉大家一个好消息：中国队仅
　　　以0：1输给了强大的意大利队！！
　　 5、对欧洲强队（比如意大利队）0：10踢输了，中国队踢出了自已的一惯水平，
　　　队员们也努力了，结果也不出全国人民所料。
　　　6、对欧洲强队（比如意大利队）0：100踢输了，精彩的比赛！意大利某球星进
　　　了20个，某球星进了25个！看来中国队跟意大利队的水平差距确实是有一点的。
　　六、其他原因（内在球员）
　　　１、“海龟派”没回来踢输了，我们雪藏主力。
　　　２、“海龟派”回来踢输了，时差没倒过来。
　　七、 其他原因（内在综合）
　　　1、主教练技术差！
　　　2、中国球迷素质差！
　　　3、中国足协这个名字差！
　　　4、中国队——队医技术差！
　　　5、中国足协领导人——办公室里那位倒水扫地的大妈差！
　　八、没有我们想不到的
　　　　草皮不软不硬，天气不冷不凉，裁判和门柱净帮着我们，对方没有守门员，补时时间长短我们说了算，到第三国去比赛，观众全都为我们猛喝彩，观众全都不往场内扔手雷，抽了一个人人都说好的签，“海龟派”回来后猛睡了一个月倒回时差参加比赛，换了个主教练，换了批外国球迷，换了个中国足协——的牌子，换了中国队——的队医，换了个中国足协领导人——办公室里的打杂大妈，踢输了——
　　　　综上所述，原因是：今天我们队，真TM不在状态！！

沈家阳

一个风雨交加的深夜，外面漆黑一片，只有借助闪电的光亮才能看清楚路面。街上早已经没有任何行人。一辆出租车刚送完最后一位客人，孤单的行使在返程的路上。突然，一道闪电划过，出租车司机隐约看见路边有一位穿白色连衣裙的长发女子伸手揽车。虽然司机已经想直接回家了，但想到一位孤单女子在这么晚的雨夜站在路边叫车一定也急着回家，变动了恻隐之心，决定再送这最后一位客人。

女子坐在后座上后，冷冷的说了句“八宝山”。  司机不由的打了个寒颤。虽然他不相信有鬼，但这么晚了去那种地方心里还是有点慎的幌。司机硬着头皮启动了车子，心里想，一个女子那么晚了去八宝山干什么呢？不会是-------？转念又一想，这世界怎么会有鬼呢？我还是别自己吓自己了！想着想着，不由自主的瞥了一眼观后镜，怎么？后面怎么没人？他马上扭头看去，看见那位白衣女子好端端的坐在后座上正对着他笑，那笑容是那么的不自然。司机不好意思的扭过头去，刚才在观后镜里没看见人，是我眼花了吗？可她为什么对着我那样的奇怪的笑呢？司机纳闷的想着。不自觉的又看了一眼观后镜，还是没人！这怎么可能？迅速回头，那女子确实还坐在那，不过这回没有笑，而是在瞪着他。司机不敢正视她，赶快把头转过去了。听说鬼在镜子里是看不见的，难道是真的？这个世界上真的有鬼？他边想边往观后镜望去。还是没人，我见着鬼了！突然，一阵雷鸣，他浑身一哆嗦，条件反射的踩了急刹车，然后慢慢的回头望去。一道闪电划过，他看得清清楚楚，那白衣女子披头散发，煞白的脸，鼻子里冒着血，正怒目而视的瞪着他！鬼，真的是鬼！他刚张口还没来得急说，就晕了过去！------

警车上，那名女子接受警察的询问。“我今天上夜班，很累，又赶上下大雨，心情很不好。下班后我见路边正好有辆出租车，便伸手上车。我住在八宝山边上的小区，由于心情不好就只说了一句‘八宝山’。司机就开车了。一会儿，我觉得鼻子痒痒，就想抠鼻子。你也知道，我一个女孩，让人看见我抠鼻子多不好，我就低下头来抠，这样谁也看不见我。可我刚低头开始抠，那个司机就转过头来看我，我赶快抬起头不好意思的冲他笑笑。他转过头后我又刚低头抠，他很讨厌马上又转头看我，我赶快又把头抬起来，很生气的瞪着他。他可能也觉得不好意思了，赶快把头转了回去。我想，这回他不会打搅我了吧，便放心的低头抠。可是不知怎么回事，他突然踩了脚急刹车，我往前一栽，把鼻子给抠破了，还把我的头发弄乱了，我生气的抬起头看他，他张着嘴就晕了过去------”女子迷茫的说！

沈家阳

据说这只是个打火机

竹尖

小新
全世界的噩梦~~

大生

小学的生理卫生课上，老师正在和小学生们讲解生理卫生知识。突然，一个小女孩举起了手：“老师老师，我妈妈会不会怀孕啊。”
老师耐着性子问：“你妈妈多大年纪了？”
“快五十了。”
“噢，你妈妈不会怀孕的，他的年纪太大了。”老师回答道。
“哦。”小女孩若有所思的点了点头，坐下了。这时，老师又继续开始讲课，可没过几分钟，小女孩又举起了手。
“什么事？”老师有点不耐烦。
“老师老师，我姐姐会不会怀孕啊。”
“你姐姐多大了?”
“二十多了。”
“啊，你姐姐当然会怀孕，她年龄刚好呢。”老师和蔼的回答说。
“哦。”小女孩又若有所思的点了点头，坐下了。又过了几分钟，小女孩再次举起了手。
老师很不高兴，厉声问：“什么事？”
“哦，老师老师，我会不会怀孕啊？”
老师觉得好笑，说道：“呵呵，你还小，当然不会怀孕啦。”
“唔——”小女孩长呼了一口气，坐下了。这时，小女孩同桌的小男孩用手肘顶了顶小女孩：“我说了没事啦，你现在放心了吧。”偶的一个好朋友，她刚会打CS，一日我到她房间去。她把我拉到她的卧室。认真地说
> “我要看你打手枪！”
> 我说：“不太好吧”
> 她说：“你太小气了，让人家看看嘛。”
> 我说：“你真的要看”
> 她说：“是啊！快点，人家等不及了！！
> 我刚要脱裤子，只见她打开电脑里的CS，。。。。。。。。。。
> 汗~~~莘好我没脱啊！
果真的用這樣的方式教小孩，真不知未來他的生活會是什麼樣子？！有點黃但粉好笑～～
女兒：聽說“第一次”很痛，是怎麼個痛法呢？
媽媽：想像把一根胡蘿蔔塞到妳鼻孔裡……
女兒：ㄛ……那生小孩呢？聽說更痛？
媽媽：想像把一顆冬瓜,塞在妳鼻孔裡再拉出來……
女兒：……？？？？？？
兒子問老爸:“為什麼嘿咻嘿咻時會很舒服啊？”
老爸說：“就像你挖鼻孔一樣，當然舒服了。”
兒子又問：“那為什麼嘿咻嘿咻時女的比較舒服呢？”
爸爸說：“因為你挖鼻孔時，舒服的是鼻孔，而不是手指！”
兒子再問：“那為什麼女性被強暴時會很難過呢?”
爸爸說：“如果有一天你走在路上，有人過來挖你鼻孔，你會舒服嗎？”
兒子又問：“那為什麼月經來時就不能嘿咻嘿咻呢？”
爸說：“如果你流鼻血，你還會繼續去挖鼻孔嗎？”
兒子繼續問：“為什麼很多男人不喜歡戴保險套？”
爸爸說：“你會戴手套挖鼻孔嗎
男女朋友睡一个房间
女的划了条线：过线的是禽兽

醒来发现男的真的没过线

女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！
有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」
隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话後，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」