触摸II

顾耀峰

<DIV class=quote><B>以下是引用<I>邱雷</I>在2006-6-4 1:54:33的发言：</B><BR>    <BR>    从吃饺子开始，这长段的叙述都很入味，事件的行进和感触的茵蕴恰到好处地熔融在一起，让人感觉到作者甚至不必腾出空来专门描绘当时的心理感受，只须将叙述按着既定的节奏持续地推进就足够了，这或可以理解为捕捉情绪的先天能力转换为呈现情绪的无形之手。如果说在叙事的逻辑与心理的线索间顾此失彼是专注于细节的写作始终要面对的问题的话，这篇的这一部分给出了一个很好地解决的范例。在磁场中叙述。<BR>    相比之下，开头就显得很滞涩，虽然表面上是为了引入事件所作的必需的准备，也可以认为是将“触摸”从一个具体的事件（动作）上剥离出来的必不可少的扩充与提升；但我仍然觉得，它造成了叙述的迟缓，它让我感觉到作者在进入顺畅的讲述之前迟疑、扭捏、顾左右而言他。<BR>    叶青很不像一个次要角色，她在结构上的分量比专注于叙述的时候感受到的要重得多，当然在日常生活中这也是较为常见的，她对主题究竟有何意义这里就不谈了，只是隐隐有一个感觉：对她在什么地方出场、以哪种方式提及她，没有妥善处理。叙述进行到比较顺畅的地方以后，有几处“有意无意”提到叶青看得出作者对这个人物出现的分量是经过掂量的，但这可能恰恰说明了问题，这种对“有意无意”的掂量显得不自然。<BR>    语言上的特点，前面冯与蓝说得比较仔细，和我也有相近的感觉。能看到一个强调基础的作者在基本功（何尝不是最根本和重要的地方呢）上发力所显现的效果，也能看到从基础着手而在更高的层面形成别样风味的语言是如何可能的；经过反复锤炼的语言有着不动声色的重量。<BR>    有一些词句不够好，有毛刺。像“他们看到他因激动而导致的神采飞扬情绪亢奋，去上课的几乎所有人也都惊讶无比”两处主语的衔接不舒服；“现在变成我跟她们的距离越来越远”，“变成”似乎可以不要；“站牌旁梧桐树的嫩叶在光线中显得很隐秘”，“隐秘”用得太含糊；还有“这情形刺激了我有段时间一看到校外民居就会怀疑南区的人租住在里面”、“这些猜测被予以否定”、“没接茬这句话”这些我觉得都有必要加以修整，或者换用其他的表达。<BR><BR></DIV>
<>你看得很毒啊。特别是关于叶青。
<>叶青的重要性，在这个小说故事里可以说是唯一的、不可或缺不可替代的。甚至可以说，没有她，这个小说的丰富性就要减弱起码一半。“我”对“管晓滢”的觊觎、对“管晓滢”在性上的憧憬，很难说不是因为有了叶青言语的刺激才变得那么强烈而充满了惴惴不安。也正是因为有了叶青，最后“我”的无功而返才产生了更多的失落和羞赧。你说到她出场的几次不太自然，其实是这样的：除了最初提到她是要引出管晓滢外，其余几次，“我”的状态都不太自然，但场合又是自然的，包括跟管晓滢搭上话的那次，如果叶青在场，那很可能后面的事就不会发生了。所以很难说我不是有意要把“叶青”处理得“跳”一点。或者我该这样解释：如果把叶青弄得很自然，自然到几乎可以让人忽视她在小说里的存在，我会觉得小说的气息跟故事不吻合。
<>你提到的那些词句，正是我心里一直存疑的用词。特别是“隐秘”一词，我一直试图采用具体的、客观的词来表达，但始终找不到。</P>

生铁

<>回顾（男）老师：</P>
<>从你的回复中，我看到你拿我和其他人的评论作为自己的校准参照物，这使我很高兴，因为写出来的感受没有白费。</P>
<>A、B男女关系那部分，实际上我是很喜欢的。你愿意拿出手的第一个作品，还有这一篇，这种隔阂感都给我印象深刻。</P>

邱雷

<br>    “我”的不自然会不会上升到使小说本身不自然这种高度？比如读到“叶青去了南京。”这句，第一感觉是很突兀的，它与上文几无关联，除了“我”注意到叶青不在场，从而表现“我”在与管晓滢的关系上何等重视叶青，此外它似乎不能对自己在结构上造成的脱节负责。<br>    因此我感觉有必要区分作为叙事者的我，和作为小说人物的“我”。承认他们在意识上、语法上天然的联系，但仍然作出细分，对作者在更大程度上掌握叙述的主动是有好处的。不妨假设，如果以第三人称来写，那么男主人公的不自然的状态，是否还会辐射到叙事和结构上呢？或者，如果是作者而不是小说角色在讲述了上厕所、抽了支烟然后回到座位上这些细节之后，写到“叶青去了南京”，也许会舒服一些。当然，这是以牺牲“我”内心微妙又模糊的感受为代价的。

童末

<>

床上是她，床边是我，录音停了。

</P>
<>这句读到的时候也有点儿不自然</P>

顾耀峰

<>发现你说的和我理解的有分岔，根据是“叶青去了南京”这个例子。</P>
<>我倒没有认为这个例子是突兀的。表面上看，它确实有“突兀”的感觉，似乎跟上文没有关联，也没有铺垫、过渡。但是，我希望的效果是这句话凸显出来，不要铺垫、不要过渡、甚至不要自然。这有助于闪现“我”在当时的思维状态的体现。它直接呈现结果，进而由结果隐藏、闪现诸多背后的东西。这样处理，与我采用现在的叙事方式的大背景是一致的。</P>
<>我理解中你提到的小说的不自然，恰恰是在某些过程中“我”的思维状态、“我”的理念性的东西太过直白，而显然，那样的直白不是现场性的，这就与“现场气氛”发生了冲突。</P>

邱雷

<br>    这还是不能帮助我理解这个小说在局部上的设计，比如我还是不能理解“叶青去了南京”这个句子出现的必要性、出现在这个位置的必要性。你强调的效果肯定是达到了的，它凸显了，没有铺垫也没有过渡，它看上去是、我相信它确实也就是“闪现”，这个印象是能成立的；但是“直接呈现结果”，呈现了什么结果呢？是“叶青去了南京”这个事实？“我”察觉到“叶青去了南京”这个心理过程？还是混同起来的、共同与“现场气氛”发生联系的事件（如你之前提到的，小说气息与故事的吻合）？预期的效果达到了，却也造成了叙述的脱节，在文中留下了裂痕，每读到那里，就会停顿一下，不舒服一下。是保留这种感觉还是另寻更好的解决？值得再斟酌。<br>    没感觉到多少太直白的理念性的东西嘛，所以与现场气氛的冲突也就没有什么明显的表现，心理活动的呈现我觉得在这篇里还是满顺畅的，与现场、与情节的融合都没有大问题。我提到的“不自然”不是落实在这个方面的。

邱雷

回童末：<br>你提的那句我觉得没有不自然，虽不是多漂亮的句子，但放在那个位置是合适的。<br><br>（用firefox回帖还没学会么引用～～挺麻烦的）<br>

大火析木

<>具体说管晓滢有几次突出的情绪转变：</P>
<>1,突然，她把盆一推走到我身后：“来，抱抱我。”我吓了一跳。</P>
<>2,“很悲伤的。”她说。刚说完话，情绪就有了变化：肩膀一耸，鼻翼哧拉哧拉地开始抽泣，没有哭声，可有眼泪掉下砸到地板上。</P>
<P>3,她微微笑了笑，没躲。/录音放到最后，她又开始滴滴答答抽泣起来，</P>
<P>我觉得处理得有点粗糙。这之后他们的触摸也有很多比较直白的“我”的念头。我注意到“这是我第二次如此真实地触摸到女人发育完好的乳房，我心里暗暗跟童苑比较了一下：童苑的要坚挺些，而她的则更柔软、温暖。但这念头没闪多久，就恨了一下自己：怎么可以这样想呢？下面该做什么？”一句提到了童苑，而之前并没有提起这个人。这和叶青的问题一样，结尾处关于叶青的几句也是因为没有铺垫而显得单薄，或者说“我”因过于简单的思路暴露出的贫乏。（但也可以这么解释：“我”正是和叶青的交谈中有了这次触摸的期望，那么情节就是“我”想跟管晓滢上床的这么个过程，最后事与愿违，“我”害怕叶青嘲讽也就理所当然了。为什么读者还是感觉了不妥？我觉得可能是“我”这个人的思路情感都略显简单，主要是在管晓滢倾诉这个意外发生时并没有任何深入，唯一提及到的当前场景之外的童苑也像是个没联系的纯粹行文的摆设。而整篇又没有些讽刺的笔调来舒缓，结尾就不能满足读者在缓慢中积累的好奇。）这实际上暗示我们在相对的短篇这种应该表达有限短而无限丰富的文体的处理上要有良好的剪裁，尽量还原出一种浑然而复杂的心理过程。不过很高兴读到这么一篇仔细流畅的作品，绝不同于琐碎不堪或油嘴滑舌的文风。<BR></P>

翀

人心叵测拉

阿呆

<p>这个我觉得写地很一般啦。还是觉得顾妖风更适合当评论家。</p>