触摸II

邱雷

<br>    从吃饺子开始，这长段的叙述都很入味，事件的行进和感触的茵蕴恰到好处地熔融在一起，让人感觉到作者甚至不必腾出空来专门描绘当时的心理感受，只须将叙述按着既定的节奏持续地推进就足够了，这或可以理解为捕捉情绪的先天能力转换为呈现情绪的无形之手。如果说在叙事的逻辑与心理的线索间顾此失彼是专注于细节的写作始终要面对的问题的话，这篇的这一部分给出了一个很好地解决的范例。在磁场中叙述。<br>    相比之下，开头就显得很滞涩，虽然表面上是为了引入事件所作的必需的准备，也可以认为是将“触摸”从一个具体的事件（动作）上剥离出来的必不可少的扩充与提升；但我仍然觉得，它造成了叙述的迟缓，它让我感觉到作者在进入顺畅的讲述之前迟疑、扭捏、顾左右而言他。<br>    叶青很不像一个次要角色，她在结构上的分量比专注于叙述的时候感受到的要重得多，当然在日常生活中这也是较为常见的，她对主题究竟有何意义这里就不谈了，只是隐隐有一个感觉：对她在什么地方出场、以哪种方式提及她，没有妥善处理。叙述进行到比较顺畅的地方以后，有几处“有意无意”提到叶青看得出作者对这个人物出现的分量是经过掂量的，但这可能恰恰说明了问题，这种对“有意无意”的掂量显得不自然。<br>    语言上的特点，前面冯与蓝说得比较仔细，和我也有相近的感觉。能看到一个强调基础的作者在基本功（何尝不是最根本和重要的地方呢）上发力所显现的效果，也能看到从基础着手而在更高的层面形成别样风味的语言是如何可能的；经过反复锤炼的语言有着不动声色的重量。<br>    有一些词句不够好，有毛刺。像“他们看到他因激动而导致的神采飞扬情绪亢奋，去上课的几乎所有人也都惊讶无比”两处主语的衔接不舒服；“现在变成我跟她们的距离越来越远”，“变成”似乎可以不要；“站牌旁梧桐树的嫩叶在光线中显得很隐秘”，“隐秘”用得太含糊；还有“这情形刺激了我有段时间一看到校外民居就会怀疑南区的人租住在里面”、“这些猜测被予以否定”、“没接茬这句话”这些我觉得都有必要加以修整，或者换用其他的表达。<br><br>

邱雷

<br>    “我”的不自然会不会上升到使小说本身不自然这种高度？比如读到“叶青去了南京。”这句，第一感觉是很突兀的，它与上文几无关联，除了“我”注意到叶青不在场，从而表现“我”在与管晓滢的关系上何等重视叶青，此外它似乎不能对自己在结构上造成的脱节负责。<br>    因此我感觉有必要区分作为叙事者的我，和作为小说人物的“我”。承认他们在意识上、语法上天然的联系，但仍然作出细分，对作者在更大程度上掌握叙述的主动是有好处的。不妨假设，如果以第三人称来写，那么男主人公的不自然的状态，是否还会辐射到叙事和结构上呢？或者，如果是作者而不是小说角色在讲述了上厕所、抽了支烟然后回到座位上这些细节之后，写到“叶青去了南京”，也许会舒服一些。当然，这是以牺牲“我”内心微妙又模糊的感受为代价的。

邱雷

<br>    这还是不能帮助我理解这个小说在局部上的设计，比如我还是不能理解“叶青去了南京”这个句子出现的必要性、出现在这个位置的必要性。你强调的效果肯定是达到了的，它凸显了，没有铺垫也没有过渡，它看上去是、我相信它确实也就是“闪现”，这个印象是能成立的；但是“直接呈现结果”，呈现了什么结果呢？是“叶青去了南京”这个事实？“我”察觉到“叶青去了南京”这个心理过程？还是混同起来的、共同与“现场气氛”发生联系的事件（如你之前提到的，小说气息与故事的吻合）？预期的效果达到了，却也造成了叙述的脱节，在文中留下了裂痕，每读到那里，就会停顿一下，不舒服一下。是保留这种感觉还是另寻更好的解决？值得再斟酌。<br>    没感觉到多少太直白的理念性的东西嘛，所以与现场气氛的冲突也就没有什么明显的表现，心理活动的呈现我觉得在这篇里还是满顺畅的，与现场、与情节的融合都没有大问题。我提到的“不自然”不是落实在这个方面的。

邱雷

回童末：<br>你提的那句我觉得没有不自然，虽不是多漂亮的句子，但放在那个位置是合适的。<br><br>（用firefox回帖还没学会么引用～～挺麻烦的）<br>