写给我那丸子。

难描述。

丸子：
丸子，你听我说……
昨天，一场莫名其妙的比赛让我得到了一个本子，它让我想起了当年你我还有季诺共同拥有的那个本子，我们一起在上面写下各自的小心情和小秘密的那个本子。同样是纯黑色的封皮，但是记录者却只剩下我一个人，不免唏嘘。想说，的确是年华荏苒，让我们从不同的地方赶来，相聚之后再奔赴不同的地方去。能记录下来的文字也好，情感也罢，都是值得纪念的。原谅我在扉页上，依旧任性的写下我们曾经喜爱的那句“Or forever,or remember.”只想若此刻你能知道我在想念你，便分外满足。
我们有多久没有联系了……
写给你的信总是需要勇气才敢投递出去，因为我胆怯，我怕我蹩脚的语言会再惹来你的厌恶。我还是收不到你的回信，意料中的结果。但是我一点都不责怪你，我责怪我自己。我责怪我自己那天为什么会冲动说出那句“我讨厌你”，我责怪自己不懂得珍惜你。仅仅是看到照片中你把原来的头发烫成了大卷，还染了金黄色的颜色。这是怎样一种自私的心理啊~看不到原先那个顶着一头软软的淡黄色的头发的女生了，所以我赌气。看到那四个字出现在屏幕上，我后悔了，我知道已经是难以收回。接下来就是着急等你的反应，当我看到你恼怒的留言时候，眼泪你是看不到的。那一刻，我甚至感觉连自己都在幸灾乐祸我自己当初的愚蠢。
这段时间，在网上看到猫和兔子给你的留言，整页满满都是关心，而我只能相对无言。我想，我还是难以与她们比较。
她们可以什么都不计较的一直爱你，而我，没有。
本来还在担心你到大学中会应付不来人情冷暖，在你的空间潜水，看你写下的日志，觉得生活还算顺心顺意，便安心不少。我们终于都如愿以偿地独自穿山越岭跑到一个陌生的城市来寻找一个属于自己的小小梦想，终于换来自己独当一面的机会，终于远离了那个自以为是束缚了我们自由的家。可是为什么我现在都笑不出来了呢？
你说，如果我们一直在一起，就不会发生现在这样的事情了吧？
Yoyo，这是你为我取的名字，我一直这样称呼自己，之前，现在以及将来也是。难道你是想忘记？

丸子，你听我讲，我其实一点都不想离你这么远。
我曾经想，我们可以去到同一个城市，同一所大学，然后讨论各自喜欢的男生，吃同一个食堂的饭菜，看到同一片夜空，然后互讲晚安的。只是等我发现这一切都不可能实现的时候，我都没来得及跟你说“再见”。
是不是这个原因，才使得我们自毕业到现在不曾再见过面。

丸子你听我讲。
你不知道，多少个不能很快入眠的夜晚或者凌晨，我抽空心思想找个谁讲讲话的时候，都是一遍一遍翻着电话簿发呆。
你不知道，南方的潮湿寒冷让我多少次怀念起高三那年冬天，在画室的小宿舍里我抱着你一起睡去的温暖。
你不知道，我再难和人喜欢上同一种花，同一段话，因为那些我喜欢的都是源自于你的喜欢。
你不知道，我再也没有去过教堂做过礼拜，却一直念念不忘高考结束后，你坐在教堂中虔诚的作见证时的专注表情。
你不知道，我再也没有向谁细致描述过我喜欢上的男孩子的样子。
你不知道，当我拿到年度奖学金的时候，第一反应就是回家和你一起吃苏记奶酪，而且一次吃个痛快。
你不知道啊，我再也找不到一个你，一个看起来像几米画中那个小女生的你。
可，我多想。

丸子，我们回去吧。回到没有隔阂的你我，继续我们的故事。你说好不好？

“没有谁会因为谁，我多想给自己一个机会。可是，你告诉我应不应该。有些话，我想，并且一直试图将给某人：我多想和你站在一起。可是怎样开始，怎样结局。”——丸子




某年某月某日23：45

白葭无

昨晚我吃濑尿牛丸。飙了他们一身。

半天锈

昨晚我吃濑尿牛丸。飙了他们一身。
白葭无 发表于 2009-8-28 17:15

你的膀胱真有力量~

转身一箭

好惨的颜色