关于吵架

生铁

每逢我的专版或BLOG不更新，那就是我有正经事在忙，或者说，我在休息脑子。或者是生活里烂事不断——这3种情况其实有时是同一种情况。

小说版里，有时我很残酷地批评了一个作者，被批评的作者免不了要重重地回击我，我也假装没有看见，就让帖子这样沉下去了。
但有时当我饶有兴致，并认为对方的观点破绽既大、又非常有代表性时，我就要追着他不放，斗一斗嘴。

实际上，这种斗嘴、这种和脑子不清晰或别有目的的人的争辩，其实和坚持给很不好的小说回帖的道理一样，目的不是为了让当事人弄明白或被我说服，其实我是想给很多论坛的潜水员看的。我丝毫不担心自己的态度是否刻薄或粗暴，因为人人有自己的判断。

有时，我反复问自己，自己是否有资格仲裁别人的小说，甚至勉为其难作评委。
但有时，我又觉得我那么辛苦地写了很多年，又受了整整10年的编辑工作的训练，我自己对小说的语言那么认真、规范、标准，我又觉得我即使怎么在版里好为人师，也是不过分的。
自疑与自得就这样在我内心里交替着。


更有负气的时候，就是我觉得即使我把句子写得那么清楚，几乎毫无破绽了， 可生活里我还是得不到什么宁静。我仍然要被困扰着。这真是很草但的。
就好象我在中学时，一点也不理解，为什么我义务为同学送饭一个学期，仍是班里最后两个当不上团员的学生。

我内心深处完全理解这是为什么。只是有时又觉得这太过滑稽。
难道写作连使人的生活变安详一点都做不到吗？

蒜頭

即便是看遍周围人的生活，我也要常常怀疑自己是否是他们中的一份子
既想嘲弄他人，但由于长期的自我审视以及对周遭事物发展规律的不自信，保守、谨慎，偶尔因为激情而犯错的沮丧（即便不犯错，激情也是种危险的信号）将日日夜夜伴随着我

柏仙妮

这三天杀入一个红楼新群，将新的旧的全都挑战了。往往都是这样，一段时间写文看书后，就想活动筋骨，然后就找几个看得顺眼，或看得不顺眼的人辩论。辩论往往从理性合理的辩证到狡猾多变的诡辩，其实到最后自己完全明白：这样的辩论是没营养的。就是胡搅蛮缠。比如，你跟我讲人物性格，我就故意跟你讲小说的技巧（明知你没写过小说不懂这个），你跟我辩思想，我就拿一大堆哲学思想难死你（明知你是这个意思，我偏要扭成那个意思，让你反驳不出）。

其实到最后精疲力竭了，也就不辩论了。很有点像练拳的人在自个儿练半天后，想找一个大场面验证一下自己的实际功夫，发泄一下多余的精力，然后再回归到正途上。

不过有一个好处，在激烈的辩论过后，沉寂的心会活跃起来，纵然辩论时不曾有理有据，但反思的时候会发到启发，会想再读一些书，想再写一些文。

你说小说家写那些文艺理论，会不会也是在写小说之余给自己的一点刺激或因为长期写小说也有点沉闷了，所以转写理论，来保持对小说的热情？

多半也会有的吧。

所以自我保持一种长期平静而又激情的情绪，是比较难的。有时真的不得不借助外力。打游戏，旅游，看刺激的电影，也往往为了平衡。

有时很羡慕福楼拜，听说是一天十二个小时坐在那里写作，反复修改，真难得啊。不过，他收了徒弟，又与人在家里谈讨小说，这是不是也是平衡的关系？

海明威与福纳克就一直扛着干，但这种扛着干对这两人的小说可能都有好处吧，为了要证明自己的观点是对的，对方的观点是错误的，不得不卖力写好小说，让小说去说话。是不是？其实从别一个角度看，也是因为写小说写累了，找个棋鼓相当的对手互相调戏着玩。

有一段时间，我跟自己说再也不跟人辩论了，别人说好说不好都不关我的事，我只要自己写得好就可以了。但是，做了一段就发现，一个人走这条路太难了。而且不跟别人起冲突，自己的水平似乎也进步不了。

没人告诉你你的错在什么地方？你也不明白自己的错，就只能在原地踏步了。所以有些观点还是可以交流的。

嗯，其实我也知道狡辩是错的，因此就想让自己的良心好过些，让自已觉得自己其实还是个通情达理的人，就从不离了文本说事。这算是底限吧！

嗯，其实也是对这几天不看小说，不写小说，专与人辩论的一种自我辩解。但辩解没用，还是要回到，看小说，写小说。别无他法！

aquamoon

很多事物，从整体来说，往往第一要紧的不是求完美，而是求生存。存在了，再谈有什么进步.....这个我同意！

生铁

义务为同学送饭一个学期，仍是班里最后两个当不上团员的学生。。。


shep 发表于 2009-11-27 21:50

哈哈，我SB一个。

shep

义务为同学送饭一个学期，仍是班里最后两个当不上团员的学生。。。

人生苦短，你考虑这个有个屁用，找个陌生人打一架或者打一炮就好了

陈卫

萧萧逍遥派只有这次说到我心坎上。
生铁 发表于 2009-9-18 20:57

但是他的话我没怎么看懂

孙浩然

话说一个半夜两点思考小说与人生问题的人，怎么可能得安详呢，得什么也得不了安详啊。

生铁

萧萧逍遥派只有这次说到我心坎上。