成为一个无趣的人ZZ

陈皮

1.
要长得不好看，但不能丑，丑了就有特点了。
也不能是走在人群里会让别人怀疑他自己是脸盲的那种超普通的长相。
总之在你发微博说“怎么办啊我长得好难看啊不敢照镜子了~>_<~”的时候，没有人安慰你“不是啦你挺可爱的❤”也没有人骂你“说得好丑逼！”的话，那就对了。

2.
表情不能丰富，但你不能像绫波丽那样一直不笑，因为那样有可能造成女神微笑的意外效果。
可以准备以下几种表情：ˊ_>ˋ    =_,=   →_→  轮换使用。

3.
话要少，但不能无口，原因同上。力求每一次说话都能冷场。
具体可以通过谈论超冷的小知识，谈哲学，聊代码（切片、微积分、建模、画图纸）等一系列本专业相关的琐事（工科类效果最佳）来实现。
在三次元人面前大量甩出二次元词汇有奇效，尤其是有些好心人为避免尴尬会问你问题（“中二病是神马意思啊？”注意这个神马，发音确实是神马），这时候千万不能解释清楚，在解释的时候一定要正常发挥你的表达能力，也就意味着会在解释中引出更多的二次元词汇（“中二病就是比如你看那些人啊经常喊邪王真眼达克弗累妈死塔之类的哈哈哈哈其实我比较喜欢mori summer哦”）
不要说冷笑话，非要说的话，说完之后立刻解释笑点；别人不明白就不用解释，立刻沉默，等他们尴尬然后自己找话题。

4.
别人跟你说笑话的时候，要说“哦，之前听过了”，但一定要在别人说完之后再说，打断是不礼貌的。
说之前假笑一下效果更佳（不要出声）。
聊天时别人说得很高兴的时候，千万不能毫无表现，要陪着假笑（不出声），让别人明显看出来你在敷衍的那种。能延迟几秒再笑最好。

5.
QQ微博短信电话这些，类似于上面的，但因为看不到脸，完全可以不笑，用沉默代替。
不主动联系。
如果一不小心别人主动联系你了，装死，装不下去了才开始聊，但一定不能用嗯呵呵我去洗澡了那种打发式的，要正常聊。
万一在这过程中引出了对方感兴趣的话题，导致对方进入自high状态一直在说话的时候，
不回。

6.
任何时候都不要笑出声，不要露牙齿，笑的时候要低头，时间不能长。

7.
发展一项兴趣爱好，但不能精通。最好是没办法表演的，比如养花，然后你的花就养那种超冷门的在植物图鉴的角落才看得到的东西。可以发一些它的照片，附上百科，别人会在评论里说好漂亮这是什么，不回。
如果是可以表演的，比如说小提琴，别人叫你来一曲的时候瞪他一眼，传达出一种你当我是马戏团里的动物吗的思想感情，但不要说出来。然后道歉说对不起很久不练了，不能笑。
如果你的爱好是D&D啊COC啊之类的，千万不能学会跑团，但一定要通读所有规则，相关小说也多看一点，放心没人会跟你讨论剧情的。

8.
影音书之类的很难搞，不管你喜欢什么奇怪的东西都会有同好的，甚至冷门物会起到反效果让别人觉得好奇。
因此你可以假装加入一个作品的同人圈（冷热无所谓），然后在圈子里一言不发等着被踢走。这样你们对立圈子的人就懒得鸟你，本圈的人也会不待见你，一举两得。
明星之类的同理，比方说你可以对外宣称你喜欢囧瑟夫，但从不加入同好组，相关微博也懒得转发，从来不弄（腐向）同人文/图。（但你就是喜欢他）

9.
其实最好的方式就是自己写小说，卖不出去的那种。

http://www.douban.com/note/253709184/

陈皮

你中枪了吗？

X

第九条！

X

第三第七满有趣的啊（我对这种人无力招架瞬间就酥了）

陈皮

第九条大杀器

5月8月

说实在的，每天我在想，说不定在那后来见不到我了的日子里，她也经常想起我。最近几天，北京下雪了。当我看到一片片白色的雪花飘走，又另有一片片白色的雪花飘来的时候，我就抬头看看，仿佛身处于电影《第9区》的片尾。我非常非常非常怀念我的朋友，我知道我们不是同类，说不定也正是因此，我们才会做朋友的。最近几天北京下雪了。

陈皮

58冷场战斗力爆表……

X

我一直觉得58讲话好神秘，因为我很少看懂………………

水鬼

因为58是古钱币专家

林思南

可是有时我无论表现得多么无趣，都能激发别人无限聊下去的热情怎么办。