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一
他们一伙五个人,夜里一点出动,每人一只黑包,一抖光啷光啷响,每人一辆大摩托,奔向白天踏好的点。
这是新小区的一个死角,监视器也照不到的地方,二人一伙,有一个看车看人的,那是个黑小子,眼白贼亮忽闪忽闪的,看着同伴中有一个差点失足摔下楼来,嘿嘿直乐。
一楼的防盗窗被撬开了二楼的窗子被打开了,衣服裤子飞了出来,二楼还飞出一对奶罩,黑小子又噗地笑了。
黑小子过去帮着翻口袋,手机钱包香烟口香糖避孕套,噗——黑小子又笑出了声。你妈笑什么笑,另一个说,小时你妈没给你吹过气球?
飞下来一只特大号皮鞋,打在另一个的头上,你妈要这干吗?黑小子拣起来,套在自己的鞋外面,这家伙一定是个大块头。也不一定,有人说鼻子大老二就大也不一定。比如你嘿嘿。
上来上来,窗口向下面招手。只剩下黑小子在楼下,电视哐地一声掉在草坪上,一点没事;席梦思垫子像只大鸟一下子飞过了院墙,黑小子立即翻墙去追。垫子落在地上立即又弹起,往远处蹦了三蹦,变成一只兔子,回头对黑小子嘿嘿笑笑,又往前跑去,黑小子噗噗笑着脚上大皮鞋也噗噗地。
突然风大起来,兔子继续与黑小子作游戏,越追越远。嘿嘿嘿噗噗噗噗————————渐渐听不到了。
他们拆下了空调,每人车上都装满了东西,黑小子还不见踪影。
这家伙总是早退。包括在床上。
二
在一个喜宴上,我去得晚了,与一桌不认识人在一起坐着。互相行过注目礼后,他们仨仨两两地继续进行他们的话题。我把筷子的纸套取下来,重新搁好,汤匙握在左手上,焦急地等着上菜。我的肚子已经发出很大地动静,而婚礼的主持人还在开两位新人玩笑。他的那些带有性暗示的话惹来一阵阵笑声和掌声。我却一点也笑不出来。
第一道菜上来了,是葱爆海参,第二道菜是半只鸭子,大家都停下说话,目光盯在了菜盘上,盘算着一会儿怎么下手。
主持人的演说终于结束了,饭店的经理却上台了,他表情严肃地说:
本店最近制定了一个制度,大家必须认真执行。否则扫地出门。这个制度很简单——吃饭不是各管各自己进食,而是每人喂你的右边的客人。同样你的左边的客人也会喂你。
我立即用筷子夹起一块葱根塞到右边人的鼻子下面,我的嘴里吃进的也是一节有点发黄的葱叶。我用匙子把鸭子屁股送到右边客人嘴里,半边鸭子嘴也立即与我接吻了。这样的结果是每一道菜我们都是从最差的部分吃起。
最后盘中剩下的全是精华。 |
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