危楼、煨汤和疏离

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发表于 2007-8-4 13:02:18 |只看该作者 |倒序浏览

危楼、煨汤和疏离

　　　　　　　　　　　　　　

　　这些个普通的日子，我整日与游戏为伍，尽管生命没有到达最低点，我想，也不远。每当清晨，我多么喜欢清晨这两个字，清晨，我渐渐睡去。不知是清晨将我打动，还是我反复使用这个词而将这个词打动。清晨，躺在被窝里，像我的狗胖强那样躺窝，也许像野菜一样无人问津。这个秋天开始有冬天的气温，我常常可以一个星期不走出虎皮楼一百米外，一百米是生命的极限？而我的皮鞋依然肮脏，如我，如家，如床，如地板。也如你？但最后胖强丢失了，只花了半分钟。窃取长久的快乐是多么简单，快乐总在闪躲。
　　这是个记忆松动的年份，这不是恋爱的季节，道一声别离忍不住想要轻轻的抱一抱你。大脑一片空白，机械力量不停运动，游戏，下一关，再下一关。直到杀死，被杀死。厌倦了，再爱再离，我的痛，已不是你的责任。结束战斗，投入小说生命。我边吃饭边对老春说，我用一根火柴就点燃生命。
　　这些天以来，喝水，会发现开水很快变凉，哦，先是慢慢的，然后快起来。再走夜路，黑夜的胸口，呼，一道寒光如暗器般飞出。水凉了，这个没盖的保温杯。上床睡觉，发现需要两个小时预热，否则身体冰凉无法入眠。我幻想盘丝洞里的七个妖怪都缠上身，大热，躁动，眉目里似哭不似哭。睡去，醒来。你说，我们每天重复这两件事，到底有没有意义？
　　睡去是为了醒来，醒来是为了睡去。我这么绕一圈，起点回到终点，到现在才发现。生活就像天下的母亲一样，罗嗦重复絮叨体贴恨铁不成钢。你想敬而远之，步步为营也是好办法。
　　整个十月，沮丧都围绕着我，曾经在我身上闪耀的光芒。现在光很忙，它顾不着眷顾我。在小说里我虚构了一个女人和一段对话。信仰是这么个东西，它不会出现在一无所知的年份。它有时候只是一个挂在嘴边作身份象征的词，当你懂得它的真实含义，就再也说不出口。
　　那天老春对我说，老黑你没有信仰。我狡辩，我现在是没有，可我知道我快有了。到现在，信仰是什么，我有没有它，都是疑问。

　　十月，我想起许多故人。在我这个年纪，说“故人”显得多么可笑幼稚。而人的苍老又从不以年龄划分，有那么一刻吧，我恍惚的坐在电脑前，音乐放着流行歌曲，钢琴，低音开得很猛，战抖在人心里。嗡，嗡，嗡。我想起他们，男的，女的。我对有为说，人觉得自己老了并不是一件坏事，苍老可以让人学会原谅。我没说的是，人的苍老可以拣起被你摈弃的，还有人。
　　很简单的活着，却非要把自己的一切说成如微积分那般困难复杂。听着人的脚步或远或近，你想起曾有过的脚步，那么轻轻的，再咳嗽一声。你知道是谁，你满心欢喜，等待。
　　这就是全部，你的，我的。

　　我刚刚说原谅，又想起自己有没有资格去原谅别人。

　　十月，唯一兴奋的事情是煨了许多骨头汤给自己喝。一群人，在微波炉发出如宝石坠地的“叮”后，放盐的，盛饭的，偷嘴的，洗碗的，全冒出来。在逐渐寒冷的岁月里，这汤，总能让内脏燃烧着。起先每次喝汤得两人坐汽车去城里超市买，好骨头，挑着，闻，捏捏，如选新娘，想着胖强选骨头也未必有如此造诣。加水，萝卜、藕、冬瓜，丢进去。煨着，我们也。通常是夜幕降临，我们开始等待这锅汤，看碟子的时候我喊“哆罗罗，哆罗罗，寒风冷死我。”又突然记起多少年没有喊这句口号了，儿时的幽默啊，该起床了，母亲说。
　　现在，早上才入睡。
　　去城里也很浪费钱，和下馆子差不多。改为在村里买，夜里不睡，守着黎明。爬起来，沿土路爬，爬，爬，买好排骨，要碗豆浆喝下去，四个包子。哦，十月，这么过。我总在想，其他人也这么过日子的吧，只是方式不一样，心里想的，难道会更遥远些？反正简单。
　　还在等汤热好。戈多总不来。
　　在喝汤的时候，我对老何说，这些汤的油水啊，挂在胃壁上，等你饿了，它们就滴下来，你又饱了。骨头给胖强，扒拉到碗里，老何才说我已经给他送去了。小家伙把骨头弄进窝里，梦里啊都飘着骨头吧，等他饿了，骨头就掉下来。
　　不能给他吃的太多，否则狗日的嘴叼了不吃饭怎么行。就该让他不知道天下有肉这么一说。这是我们瞒着胖强商量的事。后来狗丢了，骨头全给他妈妈，那只瘦得只剩下骨头的母亲，把骨头全吞下去。四个孩子，母亲的血。
　　给母亲打电话，告诉她，这几天心情不好，老做梦杀人，写不出东西。母亲说你别老急着写东西，这是急不来的，慢慢来，啊。她总是这么说，也不腻，我也不腻。很高兴的放下电话。
　　汤还没好。胖强走了，汤渐渐喝得少了，也没了喝汤的兴致。胖强，我想起你来了。你是我的故狗。

　　各有各的心。老春说喝些酒，想一会儿旧事。苍老也是燃烧，只是更快些。虎皮楼的四团火忽明忽暗，还有这楼，自己的去向。你说，慢慢就会好起来。慢慢，慢慢，这个词麻痹，没有速度。
　　那些被我抛弃的，那些抛弃我的人。在恍惚之间变得可信。时隔一年，我又想起“疏离”这个词。其实都在心里，藏着。你把心里的灰尘扫干净，他们又活生生的站在你的面前。亲情、友情、爱情。
　　有时候骄傲：我他妈有那么多往事可以记起。
　　更多时候沮丧，我他妈的怎么会想起那么多事。
　　有为在一次买骨头的路上对我说起一个女孩，还说了件我对不起女孩的事。我被自己震惊，我他妈居然忘记这么大的事，而几个月前联系到这个女孩时还那么嬉皮笑脸的调戏。总在回忆里和自己握手，你好，你好。你好撒。
　　读到赵佶的词，《燕山亭》。怎不思量，除梦里、有时曾去。无据。和梦也、有时不做。看了，就再也无法忘记。

　　汤还没好。我的胡子越来越硬，那么多朋友在夜里都在做什么呢？有些日子，我们围在一起高谈阔论，喝酒，话题从女人开始，回到女人。再有些日子，相拥睡去，搂着温柔。第二天醒来，怀有余香。当真这样，就好。可都过去了，我们都老了，啊，你说长大了也行。
　　可如今这么冷清，像没煨热的汤水，无法下咽。我们还得这么度过，一夜一夜的，像被子那么厚，像羽毛那么轻，像烟那样飘渺。像，女人那样缠绕着。或是个男人，你爱他的一切。还是冷清了，谁在生活里没放盐呢？虎皮楼看上去摇摇欲坠，像座危楼，把我们看住。你住的楼呢？
　　我想问你，是不是我们把日子布置得太华丽了。可是，想想那个养流浪猫的女子，那些猫，都轻轻的，我说猫危险，还是轻轻的，又看到你一笔带过的说，轻轻的一个吻已经打动你的心。这么多温暖的事，我又开始放心了，觉得疏离只不过是自己拒绝的影子。
　　其实今天没炖汤，可能是上次买的骨头上肥肉太多，可能是我想早点睡，可能是钱用光了。我把取暖器放在脚边，夜一深就打开。你这把骨头也要热热，否则，就老了。
　　
　　二零零三年，八月至今，我一直念着老春的一首诗。在这个沉默的年份里，我们抗拒了太多，还有遗弃和丢失。好在你总给我力量。我希望你和我一样，将这首诗慢慢念出来，缓慢的，像日子一样慢。
　　天色渐渐暗了
　　我觉得夜晚是被大家找出来的
　　又像是人们把身体里脆弱的隐秘
　　放在了一起
　　你在心里默默地数着
　　这么多的朋友
　　一定有很多泪水含在眼中

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2003.10.26 于双流虎皮楼