刀

如刀

我拿着一瓶奶茶，到学校图书馆看书。旁边有几个女生在嬉笑着聊天。我讨厌这些素质低劣的傻女人。很想走上去撕了她们的书，叫她们滚开。我没有这么做，始终没有。我坐在角落里，猜想这些SB女青年上完厕所一定不洗手，一定会大声的嘲笑别人，一定会被男友甩掉......
我拆开吸管，喝了几口奶茶。继续看手里的书。我不知道别人看我会是什么样的。穿深蓝色外套，黑色T恤，旧旧的牛仔裤。梳长长的辫子，发质不好。经常一下子吃很多东西洗很多衣服或者写很多字。有时候很长时间不想说话，有时候很疯的和女生打牌。呵，这就是我。
“浅浅。”我听到有人叫我。回头，没有人。我又听错了。我经常这样。
我想，我是病了。失眠。或是做很多的梦。甚至分不清有些事情是在梦里发生的还是现实。
我买下了那件粉红色T恤，很柔软的面料，短袖，袖口处有精致的褶皱。我把它带回家。很开心。我想它也是。
我只穿着它上网和睡觉。或许会穿给我爱的男孩看。我看着镜子里这个穿着粉红色衣服的女孩。头发，乱糟糟的。脸上有几粒痘痘。她开心吗？我不知道。她以后会开心吗？我也不知道。突然想起《燃情岁月》里那个漂亮的女人。她的最后一个镜头是，穿着白色睡衣，慌乱地剪自己的头发，大把大把的，拼命地剪。然后自杀了。我是不是会有这样的眼神，绝望，安静，寂寞。所有的一切只有一种感觉，痛。痛。是的，痛。
我走到水龙头下，洗头。这个牌子的洗发水我用很久了。喜欢它的味道，甜甜的，说是有薰衣草成分。不记得什么时候了，是很早的时候吧，曾在一个男孩的头发上闻到这股味道。一直记得的，还有他的笑起来的样子。
我坐在地上吃橙子，有点酸。

学校组织去春游，我穿着白色衬衫。座在大巴上唱歌，打牌。带了薯片分给同学吃。我笑的很开心。然后，听见有人尖叫。车子急刹车。车窗的玻璃碎了。我急忙跑下车，血，都是血。我抓着书包不停地跑，不停的跑。我想找人，找人。人呢？人呢？这条路上，只有我在跑。我难过，很难过。没有流泪。不知道谁拉着我。我大声叫，放开我!放开我！放开我！

我疲惫的躺在地上，穿着粉红色T恤，头发还有点湿。再也睡不着。打开电脑，上网。有个人想和我恋爱。不知道那是男人还是女人。呵。你凭什么爱我！我问。
因为我不认识你。回答。有点意思的答案，我认为。
周末，我们在小吃店吃东西。那是个单纯的男孩，也许和我一样。
我闻到那股熟悉的味道。于是冲着他笑。摸了摸他的头发。他也笑。
他牵我的手，我没有拒绝。

在回学校的长途汽车上，轻轻哼着歌。汽车会经过很多的农田。大片大片的油菜花开的很漂亮。记得小时侯和同学手牵手去踩油菜花。鞋子沾满了泥。有浓郁的芳香。我骑着同学的自行车，第一次骑车。感觉自己飞了起来。虽然很快就摔倒了，但特别幸福。那是周五的下午，一个很美的傍晚。
很久没感受那样的阳光了。农田已经盖起了房子。不知道是世界变的太快还是自己成长的太慢。我依然想去有大片油菜花的农田，依然想嗅一嗅青草的味道。一直想。
在失眠的夜里想。睡在寝室的床上，却睡不着。身边只有音乐。偶尔还会有喜欢的DJ讲别人的故事。拿手机，想找一些朋友。可是打的电话只有冰冷的女声告诉我对方已经关机。感觉像是睡在深渊里。没有人。也没有光。
这个时候会想有个男孩能带我跑出学校，去附近的便利店吃热的贡丸。
然后，自己就哭了。
是不是以后没都办法睡觉了。还是哭。
春天真的要到了。为什么偶尔还会觉得冷。
在被子上枕头上洒香水。还是会睡不着。
第二天起不来。觉得很累。很累。
经过的一个车站上，刚放学的一个男孩和一个女孩。男孩讲很多的话，逗女孩笑。女孩底着头笑了，脸红红的。我也笑了。
一直觉得自己是个单纯的人。想找个单纯的男孩恋爱。可以看到天荒地老。
想买一大包零食给他，薯片，香葱饼干，巧克力，花生，还有牛奶。希望他能用我买的纸巾，洗发水。那是幸福的事。
每次和好友说起，她总笑我蠢。

回到寝室，偷了我润唇膏的室友给我看她新买的衣服，问我好看吗？挺贵的，一百多。我微笑。
傻逼，这衣服洗得都起毛了。

天气特别好，好久没出过太阳了。晒了被子。逃课去大卖场买了几大包零食。如果感情是空白，那我就把胃填满。我庆幸，还敢大口大口的吃巧克力，毫无顾及的吃鲜奶蛋糕，睡觉前吃个橙子......
我座在写字桌前吃，躺在床上吃，走在路上吃，上课的时候座在最后一排一边听陶喆唱歌一边吃......无比快乐。
除了陶喆，我还喜欢老狼。在网上告诉每一个人，我喜欢老狼。睡觉前，习惯听他很特别的声音，用带着北京口音的普通话唱一首首很美丽的歌，总能让我感动。听一样的歌，会有不一样的感受。有时哭，有时甜美。
不知道这份感动能持续多久，这份纯真能持续多久。
却坚信，我要带着它上路。

上很乏味的课，会有想呕吐的感觉。一些女孩子大声地讨论起化装品、名牌商品、或是去七浦路买衣服的心得。她们总是乐此不疲。
我会有很多念头。比如脱了外套，高呼，我要自由，去死吧，你这个死不了的老师。
每次都会被自己逗乐了，然后想如果这么做了，会有什么结果。院长会不会召见我。他老人家会不会听我讲讲故事。
哈哈。

自从看了《天使爱米丽》之后，我总想养条可爱的鱼。今天如愿买回了一条红红的金鱼。它一点都不漂亮。我喜欢。丑的有气质。我养不活它的。早就知道。可还是得试试。希望它别生气。别像电影里那样想自杀。我求它。
一有空我就和它说话。
那天我和它说起摇滚。

摇滚。以前觉得这么吵闹的音乐真不可理喻，现在却努力的寻找。人就是这么奇怪。
听崔健的时候。想起以前一个网上的人说，崔健啊，哎，会摇滚的朋友都说，他最SB。
能有这等评价也不容易。
顺手借了本《自由风格》。那丫在里头和一个什么哲学老师谈人生。有趣的是，越看越有意思。头一回看别人说人生也能说的这般有风格。决定听听摇滚试试。
开始听的还不是崔大爷的东西。
冬天，我在虹口区的大书店里看到一本《小龙房间里的鱼》。打9折。还不买回来看看？
就这样，我知道了幸福大街。也在电视里看到了”幸福大街“。说实话，我对阿飞，还是崇拜的。清华的女硕士能操起音乐唱摇滚是不容易的。
在《小》书中，第一篇小说，就是用崔健的《假型僧》开始的。不由对崔大爷敬佩。
后来，渐渐钻研于崔健的歌词。特哲学。
在上英语泛读课的时候，我把那首歌词读给邻坐的男同学听，现实像个石头，精神像个蛋，石头虽然坚硬，可蛋才是生命。那小子听了，可来劲了。叫我反反复复读了好几遍，然后连声说好，还说要把这几句写到QQ资料里。真是后生可谓。

班里有个妖艳的女同学。走起路来，屁股往上翘，身材好是好，可是鸡胸。我觉得搂过她的男人都很可怜。因为她脏呀。她喜欢用上完厕所不洗的手去勾引男人。脚指甲又长又脏，看了真恶心。我不喜欢她，进大学后她变了很多，一点都不喜欢。
这个也就算了。还有更可怕的女生。整天说哪个商场在打折，哪个品牌出新款，甚至连学校新开了个罗森，她们还问会不会打折。成天看报纸只看广告，然后讨论哪个手机牛逼，说到德国贝尔公司，都傻眼了，还问，是哪里啊？
我就是生活在这个环境下，不是看不起她们，是她们自己*啊。因此，我很少和她们说话。

我知道，背后她们议论我最多的是我的前男友。他比我优秀很多很多。我也不知道他怎么会看上我。或许，真是我的运气。
有些同学也会好奇地问，你是不是真的有这样的男朋友啊。
我没看她们，说，是的。
室友以前经常接到他找我的电话，说他声音很好听。我点点头。可是后来，他没再找过我。
我喜欢叫他小黑。因为他喜欢黑色。他很帅，很高。以前我总觉得，他配我正合适。因为他会如我所愿买一大袋饼干给我，会牵我的手逛街，身边经过的女孩总多看他几眼，呵。
我想和他一辈子。
可是他不要我了。
后来，我才觉得。我配不上他。他太优秀了。
我再也没找到比他更好，更适合我的男孩。所以，我没有男友。

那一晚，我做梦。在熟悉的街道上，给自己买了巧克力，走出商场，发现周围都是些很奇怪的乡下人。我找不到回家的路。我想哭。奋力奔跑。找不到可以依靠的人。别人看我，我说不出话。

网上，有人找我一夜情。我说，我是同性恋，只喜欢女人诱惑的唇和美丽的臀。在电脑里，打完这句话，感觉有点得意。

去加拿大的大学室友放假回来。曾经，我们俩一起喝酒。她走的时候，我没有送她。她给我留了信说，会记得我。
她穿中式外衣。成熟了。她拥抱了我。
坐下来的时候，我还是点了啤酒。她笑。彼此说现在的生活。她给我看她和男友一起的照片。
一直觉得你会生活的很好。我笑着对她说。

不得不走进书城，直奔“大学英语”区域，那里挤满了人。我和他们一样买些四、六级词汇、全真题。学校图书馆里的四级书已经借空。开始感觉自己被遗弃。
离开福州路，去旁边的南京路。很多店在打折。打来打去打不到合适的价位。走进置地广场。看精致的衣服。商场里放着陶喆的歌，就这样跟着音乐，逛了很久。决定买这件格子男式衬衫。和天蓝色短袖汗衫。都是棉的。穿在身上大了点。很乐意把自己打扮成这样。然后，看见一个男孩试穿了同样的衣服。男孩是我喜欢的样子，高个，中长发，有明亮的眼睛。
然后去百盛，进去逛。喜欢弗罗伦的裤子和衣服。喜欢那件羊毛衫。叠领，胸前右侧有一朵大花朵图案，几片花瓣的颜色都不同。
走在路上的时候，有些素质低劣的外地人发广告卡片，硬是要塞在你的手里，我尽量躲开他们，那个外地人硬是要给我，我看了看他，叫他滚。然后他在背后骂我。
去陕西南路，午后，太阳很好。走进飞龙生煎吃东西。很好吃的生煎，豆腐花，小馄饨。

心情不好的时候，我去打了个耳洞。这是第5个。

妈妈又和我吵架，她把所有的脾气发在我的身上。她是个追求完美的人，想把我培养的非常优秀。我说，不可能。她哭，发疯一样。
我想自杀。割腕。她哭的更厉害。
跑去厨房，把窗户关了，开煤气，坐在地上。她哭着跟来。
她想拥有我，因为没有婚姻。她打电话给我的好朋友，叫她以后别来找我。然后身边的人都离开了我。
我狠她。

考四级的前一个晚上，我竟然睡着了。梦见作文的要求很长，然后我不停的写，不停的写。到最后，发现字数超过了被扣了分。吓的醒来。
第二天考试，我没有去。有很好的太阳，突然想离开。
我把润肤露，小说，日记本，老狼的歌带，香水，剩下的两个苹果，矿泉水都放进包里。
拿出去年买的睫毛膏刷了刷睫毛，抹了点口红。
坐长途车，离开学校。
一路上，不停地听《虎口脱险》。感觉像中学时候的春游。窗外是一大片一大片的农田，心情就好起来了。
想起大一的时候，硬是拉着那个好友去石化看海。坐的车很脏，是石南线，黑车。一路上经过很多农田。坐了三个小时的车，从学校到金山。
那天下着雨。涨潮。整个海边就我和好友两个人。海风吹过来的时候，有点冷，但很舒服。海水很黄，没有我想象中的浪漫。很凄凉。看着海，想哭。
现在都记得很清楚，那是星期三。石化的街道上，几乎没有行人。柏油路显得很安静，满街的梧桐。就喜欢上这个地方了。
第二次去那里，是和当时的男友。他的爱让我感动，我始终没告诉他，我不爱他。天很晴朗，我们并排走着，他没有牵我的手。那次是好碰上退潮。很多人在那里，孩子和大人们。一起卷起裤子，在海边的泥里捉蟹。岸上有一群群的学生摸样的孩子在野餐。也有小摊贩在卖各种各样的贝壳和寄居蟹。他拿起一个寄居蟹说，这东西很好玩呢。冲着我笑。
然后我们一起去吃馄饨。因为已经是下午了，所以整个店就我们两个人。
之后，我们没再见面。我们分手了。

下了长途车，换地铁。地铁车厢里，重复地播放着《地下铁》的预告片。会有人在地下铁的出口等我吗？这一站，是终点还是起点。

路过正大广场的时候。店门口的圣诞布置还没有收拾掉。圣诞已经过了两天了，还感觉温暖。于是进去逛，很多人。情侣，三口之家，老夫老妻......才想起来今天是周六。
在上野堂买了鸡翅和蛋塔。在两楼朝黄浦江的广场阳台前，坐着吃完。然后发呆，不知道去哪里。
沿着世纪大道走，依然有很多人。进便利店，一个男人在买烟，红双喜。然后我也对着店员说，和他一样，再拿个打火机。
第一次抽烟。不停的呛。呛出眼泪。
去思考乐书局，要了杯咖啡。随手拿了几本书看。咖啡做的不怎么好吃。书倒是挺有意思。拿着的是王力宏的写真集。从来不看这种东西的。呵。王力宏倒真是帅。书里那段他和蜜蜂的故事挺逗。还看了一些建筑和广告的书。
看得累了，就爬着睡一会儿。
醒来的时候，从书包里拿出苹果吃。一看时间，夜晚11点。
走出思考乐的，走了没几步。有个新疆孩子想偷我背包里的皮夹。我转头。他看着我，一双很大的眼睛。然后他就抢。我打他的手。跑。他没有追来。
又开始抽烟。又被呛。
不知怎么就走进网吧。打开电脑的时候。我想，开始写些什么。打击键盘，些了很多。

一直到早上三点。去了好友家睡觉。我哭了。她煮水饺给我吃。

中午。太阳很好。我们去附近的大卖场。人很少。把很多食物堆到塑料带里。搬回家。她煎荷包蛋给我吃，拌着千岛酱。大口大口的吃。喝芦荟味的优酪乳，这是幸福的味道吧。阳光照在堆满零食的大桌子上。
想出去走走。没有目的地走。实在没有方向，就进地铁，去任何地方。只要还在走。好友走的很快。她就拉着我。在来福士里看到漂亮的春装。耀眼的颜色。想把脸贴在衣服上。很贵的价格。在隔壁的KFC里买了蓝莓甜筒。我添着粹果仁。她拉着我。感觉拉着个小孩子。我看她，对她笑。一直没告诉她，那个傍晚，我看到她手机里有我男友的号码。为什么。为什么他们都要干涉我的幸福呢。我大口地咬掉冰激凌。走到化妆品柜台前，买了支粉底液。第一次买化装品。柜台小姐对着我笑。她是在想我是个笨蛋吧，买那么贵的东西。我没有看她的眼睛。怕。
衡山路的老房子，很喜欢。永嘉路口的一幢老洋房里。底楼有个很有意思的信箱和门。我走进去看。然后站着看。一直到管理员阿婆大声叫我走开。她差点拨110。在另一幢老房子里有一间小店。卖着一些精致的杯子碟子盘子。拿起一个绿色的杯子。它不是很很好看，但是我有点想买。问多少钱。打折处理，12元。我说10元吧。不可以。就10元。那11元吧。好友说，10元。店主不愿意。我还拿在手里。然后她说10元不行，那我们就走吧，别买了。后来，我就跟她走了。
走在街上，她问我后悔吗。我摇摇头。她说，你还要走回去买吗。我说，当然不会。

我想，春天是要到了吧。太阳一直都很好。在音像店里找王菲的新专辑，却一直没有找到。回外婆家。看《赤裸特工》，小Q确实很漂亮，因此，电影并不好看。一群五、六岁的女孩子被抓然后关在小岛上，然后经过几年的强化训练。最终的测试是关在铁笼里互相撕杀。存活的那个成为特工。这段很精彩。就像我们的生活。

和弟弟妹妹在茶房通宵。喝很多的水。然后打牌。然后看很多人来来往往。
翻开《花城》，小说《净色》，陈家桥。女孩小羽和她所爱的男人纠缠着。那个冬天的下午，他约她出来。他是个贫穷的知识分子吧，没有工作。他们很久没见了却没有做爱。他温柔的和她说话，她哭，然后他打了她一个耳光。她哭的更厉害，他过去亲吻她的脸。
酒店里，她吞乒乓球自杀。鼻孔不停留血，脖子肿胀。她和很多男人在一起，却始终最爱他。她怕的只是失去。他问她，你这样还不如去做小姐。她回答，还不如在一段时间里把自己批发给一个人呢。
她说，有时候想自杀。他笑，那很好啊，说明是个有想法的人。所以她不是小姐。
然后我爬在桌子上睡着了。
醒来的时候要了杯咸宁汽水。听说这个很难吃。

各大专卖店里春装都已上市。开始想买些色彩鲜明的衣服。买了T恤、牛仔裤、大大的包。回家穿给镜子看。
在正大广场买了麦当劳的汽水和新地，才5元5，哎，沾禽流感的光喽。坐在2楼的大阳台上吃。坐到冷得发慌，离开。
刘德华在新天地迎接2004年的时候说2003年是悲伤的一年，他的一个好朋友去世了。他叫大家都跟他一起大喊三下，把不愉快喊掉。然后拼命的大喊。
走到最后，我连喊的力气也没了。
有时候，我想揣自己一下。

他们商量着要抓我，我在门外听到了，然后逃，奋力地。想叫，却发不出声音。我想抓住什么的，其实。我不明白他们为什么要抓我。街上的人看着我，没有人帮我。我看着他们，绝望。我决定不逃了。我逃不出来，永远不可能。
醒来的时候，打开收音机。
有人说，在水中放入一块明矾，就能沉淀出所有的渣子。那在我们的心中放入一首歌，会不会沉淀昨天。
我喜欢的DJ主持的我喜欢的节目又开始了。每次听都想哭。是不是自己太脆弱了，而或，是太坚强了。

人们以不同的方式扮耶酥，至于像不像就难说了。 --《半边人》

太阳真的很好。把辫盘起来，看起来像个快乐的孩子。穿着宽大的深蓝色休闲外套。淡蓝色牛仔裤。深蓝色球鞋。深蓝色手机。背大大的包。吃KFC蓝梅冰激凌。耳机里是老狼的歌。我喜欢坐在长途车上听《虎口脱险》，看着车窗外飞驰的车子。
写这一段的时候，感觉自己真的像个孩子在写老师布置的作文练习。
走在陆家嘴的地铁站外，有个新疆小孩子来偷我的东西。他在我背后，被我发现了。他还小，技术还不熟练。于是我瞪了他一眼。他很沉稳的离开。

那一天，我觉得，应该自己养活自己了。便投简历。等着招聘单位来电话。
在写字楼里，我依旧穿着球鞋，背大大的包。我笑起来的时候，还算可以。看到招聘的人，我就笑。第一次的面试还算成功。第二次就不对了。是五星级酒店。应聘的人很多，被安排在一个宴会厅里等候着一个个去面试。几百个人就这么等着。然后，他们表现出了非常恶劣的一面，虽然他们都西装革履，油头粉面的。大声地说话，不停地玩手机游戏，或是坐不住，或是发牢骚。等了两个半小时才叫到我的名字。我不明白为什么会这么慢。秩序维持的一点都不好。有点让我恶心。接待小姐永远不会说个“请”字，永远不会对你笑。我坐的都要睡着了，只是坐着，什么都没有做。整个酒店就是这样一点没有能力。
于是，我决定走。然后我微笑着对接待小姐说，你应该和我一样，保持笑容。

我在网上打牌，承认我是个容易陷进去的人。比如喜欢打牌，喜欢吃零食，喜欢他，也许以后会喜欢烟，一样的。一边打牌，一边骂对方是傻B，一边听张国荣的歌。是因为寂寞吗。
搜索一些广告图片。
看到王耀东。上海自由摄影师。他在镜头里用尖锐的智慧想我们习以为常整理生活和世界的方式。

女孩子，我的一个朋友。长得很高很漂亮。每学期都拿奖学金，还入了党。一看她，就知道那是个好女孩。她爱上了一个40多岁的男人，美籍华人，离婚，是三个孩子的父亲。他们在ICQ上认识。然后频繁做爱。然后他送名牌衣服和香水给他。他不定期的来上海看她。每次都住酒店。她爱他。可他呢。
一个好友离开了恋爱了三年的男友。他祝福她幸福。他不高，也不帅。学历一般。家庭背景一般。分手的原因是女孩看上了别人。他很高很帅。有不错的家庭背景。她说感觉来了。一个月后，我问她现在的情况，她说分手了，还是以前的那个好。
呵。原来是真的，盲目才能体会幸福。
有时候，悲哀是因为过于清醒。

我说:我们在一起好吗。他说:两个流浪的人在一起只会互相伤害。
我说:来我的城市看我好吗。他说:好。
我说:出国后 好会回来吗。他说:不知道
我说:那我一定要你记得我。他说:如果那是我最后一支烟。我不会开始抽烟。
我说:不如 我们在一起吧。他说:如果 我们在一起 那 或许 是一个更远的距离。

为什么。我连证明自己存在的能力都没有。


是夜太黑，还是心太乱。

分手了两年以后，我才终于感觉到，他不要我了。真的不会回来了。日记本里，夹着他给我买的巧克力的包装纸。我躲在被子里哭。咬我自己的手指。从前年的情人节，等到今年的情人节。突然想起影片《心动》。那份纠缠的爱情。滋生在心里。永远地。爱情究竟是几个人的事情。
阳光。刺眼。网络上，一个编辑跟我说，想用我的文章，但是没有稿费，问我愿意吗。我说，拿去吧。
然后，心里空荡荡的。也许现在，只要一些细微的幸福，我的心里就会有回声。但是，没有。
一些业余歌手找我帮他们写歌词，于是我尝试着。
凌晨三点 依然无法入睡 听着CD 闻着香水的气味 不知道我想念的他在想念着谁 装着冰水的胃 开始觉得疲惫 谁能体会 我灵魂深出的美 带着我远走高飞 让我做一次爱情的傀儡 听着情歌 突然想有人陪 看着时针分针赛跑 才明白无法往回退 想着当处绽放的玫瑰 如今却需要独自面对结局的枯萎 谁能体会 我灵魂深出的美 带着我远走高飞 让我做一次爱情的傀儡
这玩意儿写的太俗。对吧。呵。

一堵墙对另一堵墙说，我们在拐角处碰面。结果，交织出了三维空间。

打开一直记录着一些琐碎文字的本子。那一页，写着意大利品牌DIESEL2002年春夏季度的广告，主题是，天使的词典：
爱，是一种我们都想感染的病毒。在街上走向陌生人，对着他们的脸一个喷嚏把爱的细菌打过去。然后只要等着他们把爱正正大打回来就是了。
梦，是你闭上眼睛许的愿。你最喜欢的梦是什么？是在夏天的花园中吃着爱的葡萄？还是那个你被关在了监狱洗澡房里的梦？
单纯，是我们可以共享的梦。把你的心想象成一个气球，把它送给一个朋友。或者偷一辆警车，响起警号，让孩子们可以跟着这快乐的声音起舞。
快乐，是你免费送出的礼物。破门闯入邻居的房子，把所有的墙刷成粉红色。或者告诉一个陌生人你的口袋里有个天时--让他把手伸进去摸一摸。

那就是幸福吧。看着就会幸福的东西。这样的文字是有味道的，有香草的味道。而我继续着的文字只残留着灰烬的味道。添一口，慢慢咀嚼，留在嘴里和留在胃里的，就只有痛苦。有时候，我也想，何必呢。

再往下看，DIESEL2002年秋冬的主题是，愤怒的温柔。
不错的字眼。愤怒的温柔。

如水，如月，纠结在你的生命里。似摇曳一般酒醉的探戈儿，和晃悠的光影一起沉迷。

耳朵，听到崔健的《出走》。恍然大悟。原来，那是我想要的东西。

依在阳台上，第一次抽烟，被呛，然后肺开始愉悦。一天从梦中醒来，回头诉说这个年代。

火车站里有火车，火车里面有旅客，旅客上上下下不停地不是为了吃就是为了喝。

走进厨房，门窗关了，把煤气打开。静静的坐着。穿着粉红色的棉T恤。耳机里，还是崔健。
忘了灵魂的存在，生活如此鲜明。




是的。她自杀了。





我。
和我力不从心的生命。



完

2003年 冬

阿冢

学校组织去春游，我穿着白色衬衫。座在大巴上唱歌，打牌。带了薯片分给同学吃。我笑的很开心。然后，听见有人尖叫。车子急刹车。车窗的玻璃碎了。我急忙跑下车，血，都是血。我抓着书包不停地跑，不停的跑。我想找人，找人。人呢？人呢？这条路上，只有我在跑。我难过，很难过。没有流泪。不知道谁拉着我。我大声叫，放开我!放开我！放开我！
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通篇看完了。只有这段还不错。

tttyu

这么长的垃圾

凌丁

“旁边有几个女生在嬉笑着聊天。我讨厌这些素质低劣的傻女人。很想走上去撕了她们的书”

那些“素质低劣的傻女人”，比这个文章中的“隐含作者”（注意：不是作者，我没有进行人身攻击）要可爱得多。