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《請放大劉敏表姐劉敏的這張照片》

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发表于 2007-8-4 13:33:35 |只看该作者 |倒序浏览

請放大劉敏表姐劉敏的這張照片 曾骞 上个星期，我还不知道刘敏是谁，但这个星期，我已经和她很熟了。更为重要的是，我还认识了她表姐，同样叫刘敏的一个人。为了区分之便，我分别称其为大小刘敏。而为了表达上的简洁，我之后会对表姐刘敏直称其名，省去大字不用。虽然说我是先认识了小刘敏，尔后才认识了她的表姐，但这并不妨碍我在很短的时间里便忘掉了前者，因为我确实不大喜欢那个小刘敏。总是会有些人让你在瞬间里便爱上她。所以你还会觉得这一切并不是十分值得信任的。 对于刘敏的了解，其实大多数来自于小刘敏对其的描述。比如说她挤牙膏喜欢从牙膏筒的颈部挤，而且一挤就是一大堆，刷牙要刷半小时，吃火锅小料喜欢吃麻酱的，喜欢用电饭锅下面条和不喜欢吃葱花不喜欢吃蒜等刺激性大的东西，甚至我还知道她在大姨妈的时候不大喜欢用卫生巾，只喜欢穿黑的棉三角裤等等诸如此类的隐私。总之，一切的印象让我感觉这个姑娘太随和了。因为有了这一印象，所以我还会想到些别的事情来。比如说，假如真的有机会和她在一起的时候，是不是很快就能上床。上不上床，其实并不是我所主要向往的，但如果可以在很短的时间里使之实现之，我还是很乐意的。总之，虽然我并不是一个随和的人，随便的人，但我并不会刻意地去掩盖自己的一些欲望以及意图。而且，我也不喜欢和自己并不喜欢的人上床，哪怕是对方自愿献身，我也会严词拒绝。所以，我严词拒绝了小刘敏。我一点都不在意小刘敏是否因此而受到了伤害，我只是隐隐地感到，小刘敏和太多的人有过关系，我一点都不想对其有所染指。而对于她的表姐，我觉得她就像一只没被人咬过的苹果，光鲜水嫩。我只希望着，别的人永远不要来咬她的好。一口也不要，一口也咬不到最好。 从客观上讲，刘敏长的并不漂亮，只是有点像我以前的一个女朋友而已。也只是三分神似而已。我对于过去已经不再留恋和沉迷，所以对于我爱上了刘敏这件事和我的往事无关，也与某人留下的阴影无关。我只是爱上了某人而已，对于爱情这次我显得更为地理性和谨慎。也感到了更为地痛苦，因为我没有将此事告诉任何人，更没有对刘敏说过，所以不能不说我生活在了一种一相情愿的，柏拉图似的爱的煎熬中。而此时和我处境相似的是小刘敏。我觉得小刘敏爱上我简直就傻B得很，我还觉得这条逻辑用于我自己也合适得很——刘敏可能也会觉得我爱上她简直就傻B得很。很可能还有件事情是这样的，刘敏对我的爱不屑一顾，而是钟情于某某某，而某某某也是觉得，刘敏爱上了他简直就傻B得很。总之，爱上一个人很可能就是一件傻B得很的事情，还有一件事情就是，可能在刘敏的眼里，她并不相信爱情，她谁也不爱，对谁也爱不起来。如果是这样的话，那实在是残酷了点。 经过我的一些调查和观察，刘敏绝对没有男朋友，也没有在追某人。她孤身一人地生活在北京，小刘敏虽然是她表妹，但两人来往甚少，可能主要是性格上的原因。刘敏太喜欢安静的生活了。而小刘敏又实在开放好动得很，所以两人的关系并不亲密也是件很正常的事情。但对于我来说，这并不是件美妙的事。我原本指望着能从小刘敏身上打开缺口，但现在却感觉到希望的渺茫。这个女人还不可能傻B到去帮助一个自己曾主动对其献身却遭拒绝的男人去追另一个女人，而这个女人正是自己的表姐。反过来，她更有可能在自己的表姐面前，报复性地贬低我一通，狠狠地把我描述成一个十恶不赦的不可交往之徒，从而使刘敏早早地将我划入其黑名单中去也不是没有可能的。 所以，我觉得根本就没有必要把自己的心事向小刘敏说明清楚，但我也知道，她不可能看不出我的心事来。所以，我还打算适当地讨好讨好一下小刘敏，但又要不至于让她有所误会，所以，这要求我对小刘敏的一切马屁都要拍得是那么地恰如其分。实在逼不得已的时候，我只会在过马路的时候去挽她的手，或者说是让她来挽我的手；只有在挤公交或者地铁的时候，我才会去抱她的腰或者是让她来搂我的腰。和她靠近的时候，我总是会感到有些不自在，因为我总会把她当成刘敏来看，所以我有很多的机会却并没有去亲她，只是因为我把小刘敏当成了她的表姐来看，我总是这样，会在自己爱的对象面前拘束不已，感到不安，像一个中学生那样，满副地纯情，并且善良。 有一段时间，我们三个人经常在一起吃饭，这其实完全是刘敏的意思。刘敏经常给我打电话说，今晚你们俩过来吧。我说，好。其实我也不知道说什么好，只是等到了晚上我就去刘敏的家。去的当然还有小刘敏。刘敏一个人住在公寓里，客厅里挂有一张她的照片，我们三人经常对着那张照片讨论，讨论刘敏和她的表妹的长相为何如此地相象，讨论深入的程度甚至细微至了她们两人脸上的斑或是痣。我看过刘敏的许多照片，从照片上看去，她和自己的表妹在相貌上实在是太过相似，所以有时我也会将其混淆。但对于爱这件事，我从来都是区分得很清楚，我一点都不胡涂。我只是觉得刘敏在我心中实在太过完美。我对她总是保持着一种近乎虔诚般膜拜的爱。我还渴望着能找到一种办法来摆脱掉一些不必要的爱情，但我又发觉自己实在太过软弱，以至于要实现这一愿望实在太难。我只能过着一种自我欺骗的生活。这种欺骗包括了我对真爱的向往，对自由的向往，以及对于眼前的这一苟且而安的生活。虚假的生活一旦形成，其结构要比生活的本相复杂得多，所以真正的生活要得以到来，也就会变得困难得多。 我们三人在一起的时候，会让人觉得亲密得很。但实际上，却是那么地隔膜万分。我们总是在避及一些问题不作讨论，我则更是去避及刘敏那直面而来的目光。那种眼神在我看来是灼热的，让我焦躁不安的。有的时候，我不断地在房间里走来走去，如坐针毡的样子，只听凭着他们两姐妹的碎语在我耳边匆匆而过，而未作详听。有的时候，我很不乐意地让小刘敏的手扣着我的脖子，痛苦地忍受着她的嘴在我的脸上磨蹭着。我们就这样划分成了两方，互相交谈着。在我们的谈话中，对时间的谈论是最为令人伤感的。刘敏说，最近觉得自己老了许多，特别是脸上的斑，比以前多了许多，她还问小刘敏，最近你们做爱了么。还说，应该多做一些，多做一些人会变得年轻一些的。小刘敏听了就抱着她表姐笑嘻嘻的。而我，从心底里骨子里讨厌着她的这种笑。我喜欢做的事情只有一件，那就是把刘敏想成是我的妻子，我们结婚已经有多年，在我们都已经步入迟暮的时候，有一天，我找出了刘敏的所有照片，在看过了所有的照片之后，我决定立马赶去图片社，翻拍并放大一张刘敏小时候的照片实在是件太为重要的事情了。 2006-3-28 凌晨

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