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男体大理石像的告白

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业余侠客

Takicardie

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电梯直达

1^#

发表于 2007-8-4 13:41:04 |只看该作者 |倒序浏览

怎么，忽然就说起了这些　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　此刻，在抑扬顿挫的乐曲中，我居然体会到了一丝快乐。真是卑贱的乐趣。 　　人们的乐趣说起来都很卑贱乃至屑小。反而是不幸和痛苦会更为深邃。托翁说不幸的人各不相同、或者幸福的人各不相同。可幸与不幸，在现实中都不一样啊。 　　人生竟如此复杂，对于我这样不谙世事、满心充满了猥琐的快乐的人来说，何其残酷，是不言而喻了。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　复杂，简单的代名词。不论是在现实中还是在幻觉中，简单随处可见、也就是说复杂随处可见。进而，把人也可以分为两类——这人可是的简单的人呐；那个家伙复杂的很……我说不清楚，这样戏谑到底有什么意义呢。我在小公园里经常能见到“简单的人”，有习武的、溜鸟的、退着走路的、偷情的。纵然这些简单的人或者也能看到我——那么一个复杂的人。在这个“复杂”的人眼睛里，已经看到其他人类了、或者说已经看不到除他自己以外的任何活人了。“复杂的人”认为，在路上遇到的人类都是披着人皮的妖魔。至少，在我复杂的头脑里，这个五维世界是水平颠倒的，从绯红的天空下映射着我周围那些酷似我的各色鬼怪们。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　因为这，平时我不敢出门。胖胖的小老鼠每天给我去买报纸。老鼠问我：“你既然不看报纸，那么为什么让我天天给你买呢？”我藏在窗帘后头，小声的说着，“多管闲事的耗子，小心要拿你喂猫！”老鼠瞬间就逃走了。说起来，住在附近的小动物们，都非常害怕我。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　                                阴森森的马路、高蹈派　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　其实我心理阴暗——尽管我经常指责旁人心理变态。他们的变态程度远不及我，证据就是：不仅讨厌我和我讨厌的人会遭到我的诅咒、就连喜欢我的和我所喜欢人也同样会遭到我的诅咒。有时我会琢磨：难道我就是恶魔转世，如果是为什么不转世成为一只癞蛤蟆，这样我就可以蹲在楼顶蔑视全人类了。这就是报复！他们或者说是我们，把我送了过来，让我受罪。这倒也算了，但尤其可恶的是：我在受罪的同时，还要担负思考人类的命运，这未免太过分了。诸如Dr.Dee居然在两百多年前就给我谱写了我的未来。多此一举，这根本没有任何必要！我憎恨着自己，时时刻刻。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　恶魔有恶魔的纯洁，神灵有神灵的纯洁，人类则没有这种东西。人类自然必须被征服，且不说他们没有道德、没有信仰，更没有知性。或曰人类一钱不值、没有缺少优点。可是，他们拥有私欲、贪婪，还有什么爱啊、恨啊等等。只不过，只不过这些优点仅仅是由于无知和欲望所形成的丑陋外壳。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　我敲了敲这壳子，咚咚咚。我打开壳子一瞧，果然，是空的。于是乎我接连把过路的人的外壳全都打开，空空如也。哼！阴森森的马路上，到处都是高蹈派的人形。我猛然间想起了隆基努斯长矛，那个刺穿伪善者肋骨的武器。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　一路上，我疯疯癫癫的走着，直愣愣地在阴霾下蹒跚…… 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　                               理想国门外的对话　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　曰：该惩罚的惩罚，该祝福的祝福。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　另曰：仔细把好了门，盘查行人。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　我笑了：仔细盘查的，只能被惩罚；要祝福谁则别问他老底。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　                                  你？到底是谁哦　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　这要看怎么说了，如果严肃起来的话，那么我是一个白痴、性受虐狂、某神或某神之侍者、不知所措且不知所终者。如果笑嘻嘻的话，那么我是一个人民教师（？）、白衣天使、公安战士、勤恳的公务员、煤炭工人、性工作者、民工以及……以及街头艺人。或者我若认真起来就是一位恐怖分子、宗教人士、旅行家、正值青春妙龄之少女。你简直是在胡说八道。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　哪里，太过奖啦。但这些的确都是我想象中的自己啊。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　                            遗憾和悔过的事　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　我没有姊妹是我最大的遗憾。因为我可慕亲近女性。然而非常遗憾，活到如今始终都没有这种机会。抑或此乃佛祖对我的试炼，但这是谎言。其实我只是极度懦弱而已。按照西吉斯蒙多教义的解释，这称之为恋母情结。可，西吉斯蒙多教义并非等同于真理，它只不过略微比较接近而已，可能这也是其教义最大的不幸之处了。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　倘使让我在姊妹中间选择，那我应该会选姐姐。我喜欢姐姐，这是真的。作为对母的替代，故我崇拜姐姐、崇拜姐姐的胴体；那是既有着成熟之美又有着芳香之味的肉体。八岁的时候我和姐姐一起睡——这是一个无法实现的梦想，所以必须移情于大龄女子。然而在对待大龄女子的态度上我是矛盾的：一方面希冀她仍是处子、一方面又想着和她女儿同处一室时内心的微妙感觉。当，我与她通奸时如果她的子女在场会怎样呢？欢喜或愧疚，同时伴随着欢喜与愧疚？都是难以名状的滋味。而作为缺乏道德责任感的我从不会想到她的丈夫，那是一个陌生的男人。于是这样来假设：首先我与某女恋爱，然后遗弃；几年后在街上偶遇，旧情萌发遂共赴云雨，之后抚摸着她与某男子的孩子，并且口口声声的说道：“又长高了呀。” 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　这是何等低贱的人格啊。但是，确实能带给我以满足、或曰：快感。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　悔过的事，我在八九岁时就和女人有关系了。莫非这就是惩罚、对早熟的惩罚？怎样来描述那种关系呢，直到现在我一直认为是单纯的爱慕。这不是唬人么，连我自己也不甚相信。那么就是单纯的肉欲罢——在儿童身上发现的肉欲不仅是真实的，而且还是非常强烈的；这一点我足以证明。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　那是午睡时，我俯在表姐身上。今天，值此告白之际，我当从容不迫的仔细回想：表姐已经是初中生了。但我似乎并未发现她胸前的凸起（不不，我丝毫不嫌弃平胸的表姐；如果她离婚的话，我一定会去找她），于是我仍旧俯在她的胸前，头枕她的颈项；那是有着暖意的脖子，那种温度是我用自己的耳朵体验到的。然后我便吻她，第一次没有对准嘴唇，所以咬到了嘴角。很多人都说初次接吻时的触电感，这是胡扯。至少我就没有这种感觉——一点点的暖湿而已。仅仅是沉迷其中，于是我抱着表姐翻了一个身。我们侧躺在床上，双腿交叉。我的男根勃起——当然，当时我还无法解释这个奇怪的生理反应。我们只是亲吻，准确的说是我在亲吻。而表姐还在梦中，我的身体紧紧抵在她身上，年幼的我还无法真正搂抱她（就是说无法像如今搂抱同龄女子那样）。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　这便是第一次。以后我常常趁着表姐熟睡时与她同床共枕。只不过是去吻她柔媚的嘴唇、同她合衣而眠。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　用我现在的理智揣测，表姐是否真的睡着是值得怀疑的。但她并不排斥我，而且我相信在这种猥亵的过程中她不可能永远是沉睡的。那么，表姐也在我享用她的嘴唇时同样享用着我。想到这里，我就不免泛出一丝幸福的微笑。这是真实而无可指责的，所以我不引以为耻。此后每每遇到表姐我就感到自己已经得到了幸福（？）——如今，当我已然了悟了何谓幸福并扭扭捏捏的对其憧憬时，才发现幸福早已远离了我；或者说我的未来已经没有再得到幸福的机会了。这是怎么一回事呢？通俗说来，那就是我早在八九岁时就爱上了自己的表姐。这段我努力遗忘、表姐装作不知的恋情竟然深深的埋藏在地下，它非但没有死去反而在地下茁壮成长；而今这些破土而出的藤茎紧紧的抓住我的脚踝。表姐并不因为我的轻浮和好色而厌恶我，只是慢慢的与我拉开距离。难道她仅仅是同情我而没有享用过我么！难道她对我俩叠加在一起的初吻无动于衷么？我很悔恨，我悔恨当初应当和她赤裸裸地面对面；悔恨应该直截了当的告诉她：我爱你，姐姐。但这是不可能的，这不过是我现在的心情而已。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　此事对我意义重大，甚至人命关天。我不再和表姐来往却在最松懈的时候想起她。我真自私，只想到自己那无法平息的欲海肉浪。诸位，这段孽缘是否真是我的所谓“幸福”呢？抑或即使我真有一天实现了这个“幸福”，它能保证不使我在以后的日子里感到烦扰？ 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　惟有一行小诗，寥表此刻的心境： 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　请安放我在那鲜花的墓地，吻我并带走我…… 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　                                 后遗症　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　我便寻觅在人海，寻觅那些已婚妇女、且与表姐年龄相仿。去寻找那些情欲安歇的场所。老实讲我本想勾引或被勾引——凭我年轻小伙的青春和性感；但我从未成功。因为怯懦和对表姐裸体的珍爱，这演化成一场道德危机：为了取代自己的爱而破坏社会、他人的家庭，这决非心怀天下、抱负远大青年之所为。几年前我就是这么想的，但是我已不再是什么心怀天下的青年了。因为与其说现在不是不如说从来都不是。我无非一个非常自私的普通中国人而已。因为自私所以没有丝毫的成就——自私只能保障衣食无忧的生活，却不能保证个体的成就。所以自私的人是无法得到爱的。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　一段时间以来我诋毁它、不相信它。仅仅因为我没有得到表姐，便道貌岸然起来，看不起爱情和全体女人类。摆出一副冷傲的面孔而瞳孔深处却在燃烧，这发展成一种自恋；认为自己比水仙花儿还美，或者诚实一点：为什么我是天下最可怜的人啊？！我这么美，人们却不懂得欣赏，暴殄尤物。女人应该爱我、男人应该爱我、所有人都应该爱我。他们都想得到我，为了我而…… 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　自恋自怜者的悲剧性，我自然明白。可老实说，谁心里头没有一点自恋自怜，希望别人爱你可怜你。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　但从好处想，或许我也能写一部《罗蜜欧与朱丽叶》。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　                            失败的人生乃艺术之母？　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　这话很勉强，但不少艺术家都有着各自失败的人生确是不假。所谓“情场失意，赌场得意”就是这个意思。只有少数幸运儿既没有失败的人生又拥有刻画真正的艺术的才能。此外，真正的艺术不等于成功的艺术。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　其实你还是在自慰。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　是啊。 　　                                                                                        06.12

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