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[原创]同学少年都不贱

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发表于 2007-8-4 13:44:04 |只看该作者 |倒序浏览

<div><font size="3">　　小时侯我算过命，算命的说我将来会大富大贵，妻妾成群。这个预言整整让我幸福了大半个童年。懂事之后我才悲哀的明白现在的法律规定是一夫一妻制，这很是让我失落，也很是让我怀恨在心，心里暗咒那个算命先生生儿子没小鸡鸡，生女儿没屁眼。因为那家伙说的话纯属就是放屁，其实是专门干着坑蒙拐骗、伤天害理的勾当。害得我把当时全部的家当，二块钱给贡献了上去，整整好几个礼拜都没有糖吃。再大些的时候我又换了个思维去想这个事情，觉得这个算命先生说得又有点道理。因为妻妾成群正是说明了我这个人感情一点都不专一，换句话说就是我这个人整就是一花心大萝卜，不能长久的守着一个女子。这个思想的形成是在我的那段青春冲动期，梦遗频繁。那段时期我经常饿着肚子节省下早饭钱然后一个人蜗在一个昏暗的录象厅流着口水看着色情片，幻想自己就是里面的男主角。脑袋里整天想的就是和女子ＯＯＸＸ的下流事情，觉得牛郎就是这个世界上最理想的职业，和女人ＯＯＸＸ还可以有钱赚。而且当时我还经常自豪的以为自己就是一块当牛郎的绝世好料，叹息自己不去当牛郎简直就是整个牛郎界的重大损失。因为我早算过命了，命中注定我妻妾成群，但是现在的法律规定是一夫一妻制，所以换句话说命中注定我就是一块当牛郎的绝世好料，有着别人不可和我比拟的先天性优势。</font></div><div><font size="3"> </font></div><div><font size="3">　　十二岁那年，我送出了自己生命当中的第一封情书，还记得自己送出情书之后心里砰砰的乱跳，异常紧张，惊慌失措了整整一个下午，期间饮用了大量井水，厕所频繁。第二天接到我情书的那女孩笑容依旧，仿佛什么事情也没发生过，和我打闹如常。我整天心不在焉的想从她眼睛和行为里发现点什么特别一些的东西，但是很失败。这曾一度让我发生错觉，觉得自己的观察能力是不是一直只停留在幼稚园的水平。以上事实说明了我这个人很早熟，小小年纪就明白了爱情是一个人必须需要的精神粮食。终于在十三岁的时候我如愿以尝的开始了我生命当中的第一次初恋，那感觉就像吃了糖似的，心里整天甜蜜蜜的当着跑腿的苦力买这买那，天天神魂颠倒的握着那个女孩的手百摸不厌，未有再进一步的举动。半年后我的初恋夭折，原因是出于生理上的需要和内心里的好奇，一次我很鬼使神差的就把手伸到了那个女孩的衣服里面，手掌触摸到的感觉还没来得及传达到我的大脑那女孩就给了我一巴掌，然后恶狠狠的对我说：流氓。我自知理亏，摸着火辣辣的脸马上溜得远远的。经过一夜的未眠深思，我又理直气壮的觉得就算是摸摸那里她根本不用起这么大的反映。还女朋友，靠，ＯＯＸＸ都是迟早的事，更何况现在只是摸摸胸部而已。这样的女朋友不要也罢，上课后我马上和另外的同学换了位置。放学的时候她传张纸条给我，说她已经被我玷污了，清白全毁在我手里了，所以这辈子都要跟着我，要我全权负责。我一看着这个就傻了眼，心里悲哀的想着难道以后自己就要为了这一棵树而失去整片森林？这更加坚定了我要分手的信念。后来有一文学青年和我谈初恋的美好感觉，我莫名的就恼怒的冲口而出：初恋就是当跑腿的苦力加上ＴＮＮ的火辣辣的一巴掌，全是疼痛的感觉。</font></div><div><font size="3"> </font></div><div><font size="3">　　事隔一年之后我终于如愿以尝，在一个偏僻的山坡上的一个比较平坦的草地，我的手放在女孩的胸部感觉异常舒坦，心潮澎湃。觉得世界最神奇的东西就莫过于此。因为我曾经也学别人把两团面粉想象成女孩的胸部意淫的揉着、捏着，但是给我的感觉就是在揉两团面粉，一点别的特别感觉都没有。倒是那天我一家人直夸我面粉捣鼓得好，包出饺子来特有韧性。从此我就对饺子有着一种莫名的厌恶感，每到家里人说要吃饺子的时候我都大声的抗议，列举出种种理由来阻止他们。我恨面粉，我很认真的说。我放在胸部的手不由自主的轻轻的揉了揉，女孩一声无意的呻吟让我下体发疯似的无限膨胀起来，涨疼不已，随之感觉全身像掉入了一个火坑，火热热的难受。嘴里喷出的气和野外发情的公牛喷出的气没有什么区别，像烧开的水蒸发的气体又白又热。当时我就很禽兽的想把那女孩就地正法，三下二下的就利索的把她的衣服剥除然后立刻体念自己梦寐以求的ＯＯＸＸ。很明显，我没有那样做，因为我接下来的好几个礼拜都持续梦遗，每天早上起来都摇头叹气不已。这有两个原因，一个是后悔那天晚上没有不顾一切的和那女孩ＯＯＸＸ，另一个是这天的衣服裤子又得自己动手洗了。（初二的时候学校可以随同学意愿，不强制寄宿了）搞得那段时间我家人还以为我改性了，直夸我懂事，邻里四舍的去到处吹嘘，你看我家ＸＸ知道我们这段时间忙，都亲自洗自己衣服裤子了。事实证明，女人，特别是闲着没事的女人，一张嘴比历史上任何出色的政治家的嘴毫不逊色。才没几天，我就被传成了一个又懂事又有孝心的好孩子，家里大大小小的家务我全部都包办了。无论我走到哪里，只要遇上熟人，就会被夸得一塌糊涂。我迫于强大的舆论压力，只好把一件件本该是家里大人的事情抗到了自己身上，简直苦不堪言，可是我又不能说出来，而且还要假装是自己很情愿的样子，人生最痛苦的事情莫过于此。同时明白众口铄金，积毁销骨的深刻道理。而由于我树立了如此的一个好榜样，和我那一群差不多大的孩子对我恨之入骨，恨不得剥我皮，饮我血来解恨，但是由于我们是同一个村的人，也就是自己人，自己人当然不能闹内讧，恨也只能干恨。没别的，出于攀比心理，几乎他们都给家人给逼压着和我做着同样的事情。一传十，十传百，很快我们村的小孩又被别的村视为榜样村，整个乡镇随处可见闲着的大人们悠闲的侃着大山打着麻将，然后等着自己家的孩子叫自己回去吃饭。学校里整天风雨不宁，到处都可以听见大家在气愤的议论着到底是哪个家伙最先没事找事做，惹得自己一身腥不说，还连累他们也跟着受罪，知道了一定要狠狠的暴打一顿。我被迫于这种白色的恐怖压力之下拿出积蓄了多年的压岁钱贿赂了自己村的一大帮孩子，叫他们不要把我供出去。但是我还是觉得自己惶惶不可终日，生怕哪天就会给人知道那个人就是我。此事终于在老师的干涉之下，让我们这帮一般大的孩子解除了这种强制性的劳动关系。原因是那段时期老师看课堂上睡神一大片，问出原因之后马上招开了一个家长会，然后这股模范榜样风才算过去。那段时间我曾一度不明白自己到底错在了哪里。出于孩子的羞愧心理，我就自己洗自己梦遗后的内裤，这怎么会闹得如此满城风雨。事情过后我就发誓，自己以后不管怎么样也不要当什么榜样、模范，我宁愿是别人眼中的败类、残渣。</font></div><div><font size="3"> </font></div><div><font size="3">　　那天晚上在近乎被荷尔蒙激素失去理智的我还没和那女孩ＯＯＸＸ，从这说明我这个人是一个非常理性的人。想事情都比较顾得周全。在乡下这种世俗观念比较落后的地方，一旦和一个女孩ＯＯＸＸ之后面临的是一个什么样的问题，可能我会给家里人逼着订婚，然后结婚。没几年之后我就身后就跟着三、四个孩子在市场上和人斤斤计较的算着买几只便宜猪崽，然后满嘴都是生殖器官。Ｘ你娘的Ｘ，Ｘ你妈Ｘ的话语口无遮拦。我简直丝毫没想过我的将来是这种生活。所以虽然后来我每次梦遗之后都会后悔那天晚上没和那女孩ＯＯＸＸ，但是我知道那都是一时冲动的抱怨，我的内心深处还是觉得那天没ＯＯＸＸ是非常正确、明智的选择。这种颇具人性的想法一直持续到我和她的恋情结束，随后我心里从表面到深底都充满了懊悔之情，觉得自己那天没和她ＯＯＸＸ简直就是一个天大的错误，悔得肠子都绿了。因为自己天天做梦都想着ＯＯＸＸ的事情竟然被我这个傻Ｘ就这样白白的错过了，而且还弄出了梦遗事件，白白遭了那么多的罪。用个词语来形容那个时候我的心情就是：欲哭无泪。那段时期我简直就被自己的逻辑弄得一塌糊涂，差点就成了强奸犯，心里直嘀咕其实有时候当个禽兽也无非不可。</font></div><div><font size="3"> </font></div><div><font size="3">　　我的第二次恋情以一个值得我至今都后悔的方式结束。那时没和那女孩ＯＯＸＸ之后我就和她保持着一定的距离，接吻行，动动手脚也行。满足了我禽兽似的原始欲望之后好在我也能控制住没往再深的层次想去。每当欲火焚身，我就往那个非常令我后怕的结果想去，结果越想越怕，全身再也泛不起半点情欲。这种违背自然法则的非人似做法很快使我瘦骨伶仃，眼窝深陷，脸色苍白。这个时候正是初三，家里人以为我为了考上省重点而读书太用功，嘘寒问暖的整天炖这个炖那个的给我补身体。可是我却越吃身体越差，结果给弄到医院里去打点滴去了。我家里人担心极了，忙问医生是怎么回事。问我是不是得了什么不治之症。动情之处满眼的泪花，要知道我可是家里的独苗，家里人能不担心吗。医生故弄玄虚了好几天让我打了好几天点滴觉得黑心钱也赚得差不多了，为了以后生儿子还有小鸡鸡，终于给我开了个凉血的药方，丢下一句话给我家里人：你们以后不要给孩子吃太多的补食了，他这是补过头了。我家里人遂放心下来，然后整天不是青菜就是萝卜，让我三月不知肉味，痛苦万分，看见肉类制品就两眼冒青光，吓人得很。我女朋友也很关心的问我是不是学习压力太大了，我眼神很古怪的望着她欲言还休。因为我不可能告诉她我是因为想和她ＯＯＸＸ而又害怕和她结婚而变成这样的吧。这也未免太伤人心了。但是结果告诉我她心里面想的就是和我ＯＯＸＸ而又不要让我负责，可是这是后来我才知道的事情，肠子悔绿了都没用。这说明其实不是别人的世俗观念落后，而是我其实就是一个还处在封建时期的傻Ｘ。可能就是我那个古怪的眼神开始使得我们之间的关系开始淡漠，其实也怪不得别人女孩子这样想，谁看见那种古怪的眼神都会心里有想法。这只能说我活该倒霉。在关系每况愈下的情况下我心灰意冷的觉得那个让我百摸不厌的地方竟然没有面粉还有手感。那段时间在家里强烈要求家里人做饺子吃，家里人像看怪物似的看着好几分钟，过来摸摸我的额头关怀的说：你没发烧。随后恍然大悟壮，语调悲哀的说：不会是学习压力过大而患上了精神病了吧。我差点吐血，但是还是忍住了没吐。平静的说就想要吃饺子，自己也没什么病，就是强烈的想吃饺子。家里人看我情绪稳定，也不像是一个精神病患者。遂放心下来张罗去了。揉面粉的时候我失去理智似的对着面团进行非人似的蹂躏。吃饺子的时候家里人大声赞叹我揉面粉的技术大大的进步，决定以后每个礼拜吃三次饺子。我食不知味的点着头说好好好。从此我又爱上了饺子，简直到了无以复加的地步，有时候三餐都是饺子。那时我正在初三最后一个学期的重要关头，家里人即使吃得嘴都歪了还是顺着我的意。后来每次我说要吃饺子，家里人都会强烈的抗议，列举种种理由来阻止我。我爱面粉，我很认真的说。我和她接吻甚至会让我感到恶心。一想到两个人的口水像搅拌机一样的搅过来搅过去的就有股想吐的冲动。结于以上事实，我得出一个结论，就是当一个女人对你的抚摩没有半点情欲的表现之后，那么你们两个人的感情也就算走到尽头了。但是当时我还没提出分手，她给我的感觉就像一块鸡肋一样，食之无味，弃之可惜。这样过了几个月，我们两个是名存实亡了。两个人呆在一起也没什么话好说的，我也不动手动脚的了，整天一回到家就揉面团，感觉面团的质感是越来越好。很平常的一天，她对我说，我们分手吧。那天夜里风出奇的大，她说话的时候又刚好刮过一阵奇大的风，我遂问你说什么。她突然大声的说我们分手吧。偏偏这回风不刮了，深夜静得出奇，声音在夜晚里格外的清晰、响亮。本来分手也没什么，因为本来就心不在焉的了。但是在这深夜她的一声大喊我突然感到自己的自尊心受到了极度的侮辱。心里愤愤不平的想着分手就分手何必像头母老虎似的吼叫。于是心里变态的嘲讽是不是跟哪个男的傍上了。结果出乎我意料，后悔的果子让我吃了个饱，还打了好几个包。她平静的说和ＸＸ男的ＯＯＸＸ了，所以要和我分手了。我听着这个消息眼珠子都差点掉到了地上，心里像吃了个死苍蝇似的感到难受。遂问出了我自己最后怕的那个结局，你打算要和他结婚么。她讪讪的笑着说这怎么可能，还这么年轻，都还没玩够。我再听到这个消息更是差点就瘫软了在地上，有气无力的和快死的人一样心存不甘的问，那么也就是说我那时和你ＯＯＸＸ你也没打算和我长久在一起。她直接了段的给我下了死柬。说当然，以后的事情还远着，我当然不会为了一棵树而失去整片森林。这本来应该是我说的话，此刻却全给她说了去。我当时是想死的心情都有了，就差一把刀或一根可以勒死人的绳子。万念俱灰是一种什么感觉？我就是那种感觉。分手后我大病一场，这次家里人又以为我是补过头了，也不送我去医院，直接拿着上次那单子抓了药给我吃，然后还过分的在菜里油星子都不放一滴，后来见我气若游丝有气出没气进了才慌忙的把我送进了医院。乡下的医院见我就是个快死的人了说不敢接，要赶快联系县里的医院。我家里人当时眼泪是不停的流，喉咙都哭得嘶哑了。抓着我虚弱的手说儿啊儿啊。你不要这样就走啦。送到县里的时候医生摇着头对我家里人说，如果孩子再迟送一点的话可能就没办法了。这次整整住了一个多月的院我才又蹦蹦跳跳的回到了家里。以后只要看见我有一点的不舒服家里人就是一句话，上医院，打点滴，打注射。严肃得不露一丝的笑容，这使我身上多了不少的针眼。本来我就是一个怕疼的人，潜意识的要想不打针就得身体健康。其中一个非常重要的因素起了非常大的重用，使得我后来每天咬紧牙关的坚持做运动，大冬天的洗冷水澡，终于免疫力大幅度提高。在家里从来没得过病，即使是轻微感冒都没发生过。那个重要的因素也是去打针，和往常一样，一点轻微的感冒，和往常一样我脱下裤子，露出白花花的半个屁股供医生注射。可是那个医生是个实习生，可能第一次实际操作，心里有点紧张。针刷的一下就刺进去了，然后又刷的一下拔了出来。当时我心里还嘀咕怎么这次操刀的医生这么利索，这么快就完了。我正准备提起裤子走人，那医生突然很抱歉的对我说，不好意思，刚刚忘记推药水了。我顿时昏迷，于是忍受着二次折磨。从那次以后我就发誓再也不能得什么病，这样非人的罪我可不想受第二次。虽然身体是好了，但是分手的冲击波实在太猛烈，在我脑海中留下不可磨灭的印象。那段时期我精神恍惚，自己的逻辑矛盾得一塌糊涂。用句文明点的话来说叫聪明反被聪明误。看见雌性动物就变得很禽兽，猥亵的想着要上去ＯＯＸＸ一番，心想反正别人也是为了体念那点刺激和欢乐而已，皆大欢喜，何乐而不为。一次晚上鬼使神差的约了前任女朋友出来，在第一次体念那神奇的区域地方失去理智的一把把她按倒在地。她没反抗，只是轻微的抽泣，我正在三下二下的解除她衣服裤子要当回禽兽强行和她ＯＯＸＸ，疯狂的我却怎么也解不开她胸罩后面的那个挂钩。一时之间我感到无比的泄气，理智也渐渐的回到了脑袋里面。发觉自己刚才就差点成了一个强奸犯，差点就铸成一个人生当中最不可饶恕的罪孽。我意兴阑珊，情绪落到一个我从未到过的低估，对着她挥挥手说你回去吧。刚才吓着你了，一点都不好意思。这次事情你要什么赔偿我都会赔偿给你。她没有吭声，默默的就走了。我在那里坐了一夜，回想起一年前的那个夜晚，觉得物是人非。毫无疑问，那个让我心情澎湃，异常激动的夜晚会在我的人生当中留下不可磨灭的印象，永远都忘记不了。</font></div>

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