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[原创]【屠宰场，请空出四平方给我】

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电梯直达

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发表于 2008-6-25 16:20:57 |只看该作者 |倒序浏览

我终于逃脱了那个我厌恶的地方，那个我戴上耳机音量开到最大也阻隔不了庸俗音乐和对话的地方。我做人太真，不喜欢就是不喜欢，不喜欢可以不明说，但不可以被改变。庸俗们不觉得自己庸俗，觉得是我清高，我是清高，清高可以被讽刺，但不可以被改变。 　　 　　盘下这里真不容易，我的钱只够租一个月，再找不到工作我就只有滚蛋了。 　　我拎着行李倚着门框，暂时自欺欺人地高兴着，得过且过地满足着。 　　看我的房间呵，三扇小窗，光线充足，可以照亮任何一根细小腿毛；吊顶电扇，风力强劲，可以吹死任何一只歹毒蚊子。 　　你说这里曾是猪狗呆的地方，肮脏恐怖？哦，我说人与猪狗有何异。 　　 　　光洁的白墙覆盖了斑驳的花壁，一种表象取而代之另一种表象，我用手轻轻触摸它，我的墙壁啊，我终于一个人生活啦。 　　 　　有些人天生就是孤独的，哪怕双亲健在朋友若干，还是孤独。孤独之人如我一个人呆久了会结结实实神神叨叨地哭和笑，这也不是什么病症，只是种内心的表达自我的释放，和啰嗦之人喋喋不休同个道理不同方向而已。 　　 　　我的房间里没什么电器，但有一台微波炉。 　　我不能没有微波炉，没有微波炉我没法活。我当然可以将打包的中饭拿到便利店去微，但那太伤人自尊了，人可以不要脸，但不是在这等琐事上。 　　生活艰难但没人帮我，目前的处境基本是这样。但没人帮有没人帮的好处，少了帮忙过程中缔结擦生出不必要的人情。我是个很少感谢和赞美人的人，孤立怪异乖戾孤僻通通符合。 　　 　　关灯。 　　放音乐。 　　我躺着。 　　不动声色。 　　那些鸡飞狗跳的事儿啊，统统过去啦。爱过的人爱过了，不生出恨的情绪来已是万幸了。万籁俱静心如止水。 　　Ganglion是今年最好的专辑，都不用加“之一”，我总是讲很绝对的话之后不承认讲过。 　　被单薄薄，包得我像具木乃伊，我啪嗒啪嗒开关手电筒，在天花板上画圈圈。突然想起自己初潮是借助月光发现的，那时，月光惨白，我心恐慌。明明恐慌还不敢大声声张，楞是痴痴呆呆定格了好久，弄得一身污秽。年月日我还清晰记得呢，被我用白雪修正液画在写字台上，底下一朵小花，底上一轮月牙，月牙滴水了，小花滋润了。（哪个算命先生要不要替我卜一卦？解释一下我纠结的生涯。） 　　从此，注定，对于身体无端迷惘。 　　 　　我的房东是个很友好的老头，在屠宰场不远处开了家面店，他喜欢把房子租给年轻人，大概觉得小孩子们好玩吧。我有时候会去房东的店吃面，他给我多多的雪菜肉丝和青菜菜叶，他喜欢坐在另一处跟我聊闲天，问我工作找了么男朋友谈了么，我说没有，都没有。 　　在这个城市里，我一个亲人也没有。 　　而不在这个城市里的我的亲人们离我越来越远。 　　 　　当生存威胁生活，无所谓了低贱，挣扎的最终姿态是妥协，被抹了脖子的鸡彪彪血抖抖脚也就去了。 　　 　　我突然饿了。 　　起身泡泡面。 　　由于浸泡得太忘我了，沉迷得太幽深了。 　　我的泡面糊了烂了。 　　 　　我的生命残了废了。 　　我不抽烟不喝酒不嗑药不滥交。 　　却不代表我不颓废不消极不迷幻不黑暗。 　　 　　我用勺子舀了一撮泡面，吞咽进去，眼神呆滞。 　　 　　爱我的人每每劝慰我不要自残，其实忽略了一个基本事实，自残不是没有道理的，求生求死皆是人之本能。而往往，痛感更叫人知觉本体存在，没有痛感人容易麻木和空虚。耳洞纹身皆可证明。 　　 　　我倒了一杯白开水冲淡泡面调料卡在嗓子眼的人工辛辣，却貌似稀释不了。 　　我尝试用各种姿势睡觉，因是一个人，特纯洁，不淫荡。 　　无论如何，人最高的境界是无欲无求，不是说欲求邪恶，而是说欲求叫人痛苦。 　　 　　曾经有个懒汉，后来成了哑巴，因为话也懒得说了。（好冷） 　　如果我再不融入大众，也不融入小众，我就要成为这个哑巴了。

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思捷

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发表于 2008-6-25 16:21:22 |只看该作者

（二） 　　我已经抛弃了我所有的矫情。我想我已经抛弃了。我还要渐渐抛弃我内心的低吟，让它麻木到不发出任何一种声音。我要抛弃期待，抛弃憧憬，抛弃可能引起波澜的前奏。 　　 　　微光的早晨没有鸟鸣，鸟鸣早就消亡了，是尖利的汽车喇叭声把我唤醒。要感谢这刺耳的音波，不然我不知还要睡多久。 　　我凭栏远眺，怔怔的，自觉是新的一日，要收拾收拾，干净地利落地清醒地平静地来面对。 　　 　　我打开所有的窗户，散去发酵的泡面味，让微尘的气味俗世的气息充斥我这里。这样做有益身心，真的，它阻隔了可能的自我萧条和自我哀怜。想起昨夜，不免头痛，沉思还不及沉睡有意义，我渐渐是这么想的，沉思让人疲惫，沉睡消灭疲惫。 　　 　　和忙忙碌碌的朋友们大抵失去联系了，忙忙碌碌果真是所有离散的症结，我们告别了那奢侈的闲暇，终于要忙忙碌碌了。工作依旧没有任何进展，岗位千千万，人口千千万，后者的千千万似乎总大于前者的千千万，摆在面前的选择让人沮丧，追寻的前景却无法实现。 　　 　　扔垃圾时发现隔壁正搬进新户。同居的小情侣，女的活泼，男的沉默。这样的组合很美好不是么？大概是很相爱的一对吧。呵，只要是一对必然相爱呗，不相爱何必组合成一对呢？互补的阴阳契合是要祝福的。 　　那女的天真地看了我一眼，我鸟窝状的头发让她吃惊了，她必然想，女孩子不该那么邋遢的。可我就是邋遢了。昨夜我确实是和衣而睡，身子也没洗牙也没刷，邋遢得不可见光。可我早就不在乎这些异议了，异议于我的固执不构成威胁。 　　对于友睦邻居这样精明的举动我还没能掌握，所以我不打算迎头而上佯装熟识。只要他们欢乐的行为不至于过度影响我，我什么都不会在意。大家都生活在一个四方的格子里，格子与格子互不接触或许冷酷，但也避免了矛盾。 　　 　　我要出门去了，去找可以维持我机体新陈代谢生活有滋有味的工作。然后我循规蹈矩我兢兢业业我按部就班我忙忙碌碌，了此一生。

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发表于 2008-6-25 16:21:37 |只看该作者

（三） 　　这不是一场花样年华，这也不是一场立春，我虽有了邻居，但这不是一场电影，它不对我造成任何影响。我发誓，我不会让它对我造成任何影响。 　　我曾经深谙文艺的一切，沉浸在某种情绪里难以自拔，对着一棵树洞讲话，抑或对着一个时季伤怀这样经典的场面，我曾经如数家珍，我还照搬挪用，自以为浪漫非凡，跌宕起伏，但我真的受到嘲讽了，受到自己命运基底的嘲讽了，这嘲讽够猛烈，让人翻不了身了。 　　我要颠覆过去的痴傻劲已经不可能了，自己谱写的历史脱离意志超越时空地停摆在那里，最终会黯淡，但不会更改，不会消失。我只有防范我可能残存的烂漫，它萌芽起来叫我害怕，我已经承受不起这生命力顽强的思绪之物带来的破坏了。 　　是，现在我还没老，我的面容还没老，我还没备受摧残，但我逐渐在朝着这个方向前进，总有一日，我皮沓沓皱巴巴地回望青春时，要在这个节点肯定我的选择。 　　 　　我的选择是一个人静静生活，修炼佛禅之道。 　　 　　我不需要美丽的照片来呈现，我不需要清新的音乐来点缀。我要我脱离形式地修成，盘腿静坐闭目冥思我通通不需要，那是广告画的内容，我要大口喝酒大口吃肉在俗世修炼自由。 　　 　　如果我的身心由于持久的自闭而扭曲，那是遗憾是失败。我想，如果有可能不做出抗拒的姿态，我还是愿意张开双臂，不过这就由不得我了。 　　 　　很多事都由不得我呵，奔波了一天还是未抓获什么机会，可能是苛求太多了。晚上回来时，我看到隔壁的男人呆坐在门口，门里则有小声的啜泣。我曾经觉得争吵是愚蠢的行为，我以为真正的相爱没有争吵，但我渐渐改观了，事实上，我不懂这些，一个从未和人相爱过的人是不会懂得这些的。我由鄙视转至漠视，这就是改观。 　　男人显出无辜，女人还在气愤，不知是什么事，什么事都不是我的事。我绝不掺和。我只是路过，路过而已，像那水帖图片，路过。。。可不想怎如此凑巧，女人竟拉开门狂奔而去，差点撞翻我。

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发表于 2008-6-25 16:21:50 |只看该作者

（四） 　　男人并不追上前去，似乎习惯了一段感情，以及这段感情可能耍弄的伎俩。他也不叹气也不生气也不尴尬也不避讳。很坦然地面对这一切。 　　“你一个人住吗？”他说这话时头也不抬，让走过的我不知所措。 　　“恩。” 　　我们第一次的对话仅限于此。我进屋后，只有感慨他的冷静。

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发表于 2008-6-25 16:22:05 |只看该作者

（五） 　　那一次我们只讲了一句话，我不会顿生出什么异样，尽管他的冷静是让我有些震惊。 　　幸而我们又有各自的事要忙，也便无甚照面。我只偶尔暗暗生奇，他干嘛要问我是否一个人住，一个人住的女子在这个时代并不稀奇。一个人住既可以是作风检良的象征也可以是腐坏败落的铺垫。 　　以上的两种状况我都不符合，我一个人住只是因为我害怕我自己，我害怕自己犯出以往的傻事，犯出了还拾掇不起，常常痛哭流涕。直指的对方是不会知晓的，知晓也不会在意的，这是可悲之处，也是让人彻悟独立的根源。 　　 　　我并没有想到在房东的面店会再遇到他，当月的水电煤我得悉数交上了，不好拖欠的，哪怕之余的日子将过得紧巴巴。 　　房东和谁都一副熟络，恨不得拉了你的手与你促膝长谈，他是个鳏夫，挺可爱的老头，返老还童大智若愚型。 　　他又问我工作找了没，男朋友谈了没。 　　我说早上面了个试，还没结果，男朋友，更不知在哪里。 　　和房东聊聊家常时方觉得心情舒坦，我本就没有隐藏私密的忌讳，而在这油腻的老店里一切实为真实。唯独，唯独，那一刻他抬起头对我微笑让我觉得突兀，怎这般巧呢？也来交水电煤么？别处没了空位，我就坐在他对面了。 　　 　　房东照例给了我多多的雪菜肉丝和青菜叶子，他说我瘦，要多吃。 　　 　　我和我的邻居面对面坐着吃面的过程，有些滑稽，我们虽不是陌路人，但彼此不知姓名，和陌路人也差不离多少。神秘性又添加了一层诡异性，谁都在等对方先开口说些什么，于是谁也不说。 　　 　　楞是憋了整整一顿面的功夫，我们出门需走同一条道时才彼此望望，笑出声来，好不默契。 　　 　　这条道在整改，沿路机钻打桩声不绝于耳，屠宰场附近的旧址快要被拆除了，屠宰场本身则因为有着现代建筑的卖点被予以保留，要改头换面成高档购物区。届时，我们就要像牲畜一样被驱逐出去。这苟延残喘的美丽日子啊。 　　朝右手边望去，这城市混沌的母亲河正缭绕着这条残败的马路，江水土黄，与地上的土黄遥相呼应，细看看，还可观察到后浪推前浪翻涌出的唾沫星子。 　　“不知道这里什麽时候将被拆尽。”我觉得该说些什么了。 　　“快了吧。” 　　“我还是很喜欢屠宰场的格局的。一棱棱的牛道粗糙有质感。” 　　“恩。让人觉得回归了。” 　　“呵呵。” 　　“我和你一样了，一个人住了。”这是他半晌才想出来的话。仿佛是被连贯语系里的字句肢解的。 　　“噢。” 　　我不知道该怎么回应，只说了一个“噢”字，表示知晓了。这是个中性的感叹词，感叹词倒不一定都感叹。 　　 　　或许是我想得多了，但事实证明其实我没有。我当时就想到伟大友谊之类了。我曾经想和一个男人伟大友谊来着，因为太爱他了，但计划夭折了。如果一定要直白诠释伟大友谊这个词，我会说，就是双方出于各自的私欲磨合在一起而不牵涉任何责任。这种友谊的主题是性，不是爱情的性，至少不是相爱的性，那么是一种本能的性？或许吧。我当时相当盲目，失去理智一般地想促成这文学上才成立的友谊，却被无情地拒绝了。之后我多少有些看不起自己了，非常地难受，想着仙儿吃了李寻欢的闭门羹也大抵是这个感受吧。我丫脱光光地横陈在你面前你都不动心那真是一点办法都没有了。 　　至此，我得忌讳这等模棱两可的事了，出于那可怜的自尊，因为同种的侮辱是无法承受两遍的，我也清楚，无需亲自实验就很清楚，所谓伟大友谊的结果就是没有结果。

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发表于 2008-6-29 18:44:15 |只看该作者

（六） 　　那如是真爱上了呢？真爱上伟大友谊不就升级为伟大爱情了么？ 　　我不奢望了，谢谢上帝，我不相信了。 　　 　　上帝会欣慰的，因为如此残酷的事实使我唤了一声他的尊名。 　　 　　我和我的邻居似乎也很默契，我们满足于成为点头之交，见了面只微微一笑寒暄客套，有时连寒暄客套也免了，我们都是可以如此沉默的人，像被自己的影子附了身，真身则不知飘落在哪处的阳光里。 　　我们也始终没有探入彼此的空间，虽然那空间一墙之隔近在咫尺。 　　无法逾越有时倒令臆想更为张扬。人可以不行动，却无法不思考。 　　从声波里，我很容易知道他也喜欢Electronic和Trip-hop，只是不知道我们是否同样在节奏鼓点里震得摇头晃脑，躺在地板上眼望天花板无所事事。 　　该感谢这奇差的隔音效果吗？让人宛若发现了同僚般心底一暖。 　　 　　哦，不，我立马后悔说出这样的话，自隔隔壁的大叔搬来。 　　 　　隔隔壁的大叔是个神秘人，见光死般神龙见首不见尾。我们唯可从他高悬于走廊的花裤衩判定他的存在。当然，还有每夜每夜过于澎湃激昂的情色声响，他一定收藏了一大落情色片，因为从来没有重过。AV大家都看过，这么明目张胆地看惊天动地地看的我还没见过。 　　为了掩盖那哼哼哈哈嘿咻嘿咻，我和我的邻居总试图用更响的音乐来压倒它，导致了可怖的恶性竞争和良性混音。

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发表于 2008-6-29 19:37:44 |只看该作者

你为何不先考虑一下儿把这些东西放在一个帖子里

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发表于 2008-6-29 20:37:17 |只看该作者

（七）某夜凌晨两点，潮水涨落规律，夜月盈缺有致，万物负阴抱阳，只我们，百爪挠心不堪忍受了。这欲盖弥彰的骚扰穿越砖墙掷地有声。我们冲出自己的屋子，像冲出隐秘的战壕堡垒，由于情绪过于激动，都未曾意识到自己穿着暴露，我的T恤他的背心，都震了下彼此，突然不好意思起来，幸而立马被一声酥软的呻吟惊醒，缓过神来，他走过去我跟过去，猛烈敲开大叔的房门。大叔是洒脱的大叔，我们终于知道这诡异屋子里住着位洒脱的大叔。他赤膊上阵，蓬头垢面，眨巴了下迷离朦胧的眼睛，半晌问了句“要借碟吗？”，竟丝毫不认为自己的兴趣扰乱了楼道的安宁。我已经不知道该说什么了。 “你放得太响了。”我的邻居平静地说。“影响你们了？”大叔一脸迷惑。“是。”“唉——你们可以彼此做做伴，我只有它们了……”大叔一副很委屈的样子，恨不得戳戳两食指。“我们不是……”我话未说完，又来一声巨浪嚎叫，便只有叹息道，“能先关掉吗？” 大叔依依不舍地关掉了音响，遂又满脸狐疑地看了我们一眼，“你们没障碍吧？”“我们不是一对儿。”我终于说出来了。大叔一愣，眯眯眼看看我，由上而下一处不落，我只有往邻居身后躲了躲。“所以请你以后一个人默默享受吧。”我的邻居说出了我的心声。“唉，年轻人，你们都欲火中烧了自己觉不出来吗？真正心静就不会受外物干扰了。”“也许吧，所以受不住你那挑拨啊。”大叔大笑，后来告诉我说觉得我们当时真是假正经，互帮互助不是挺好么，你们难免要捅破那层纸的你们难免要相爱的，这几乎是自然的规律人类的走向。（因为我是一点点写出来的）

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发表于 2008-6-30 00:22:29 |只看该作者

（八）心空落落的时候，狭小的空间也显得无比空旷，这种空旷真叫人害怕，好像一个人在沙漠里走着，目光所及之处只是黄沙，铺天盖地的黄沙，没有尽头，还没有渴死还没有累死之前，已给这空落落的黄沙给绝望死了。 脚边是门缝里的纸条。“今晚过来吧。”那字并不难看，流畅的潦草甚至幻化成抽象的线条，缠绕在一起，龙飞凤舞颠鸾倒凤。心亏，便自然悟出其中的意思。我犹豫不决，是，我不讨厌他，我不讨厌他。 拽起纸条，想起自己走过的路，便暂决定为了保护自己而排斥害人的小情小调。怎不料门外响起了几声轻微的敲门声。他站在门外。不是我过去么？我没问。罢了，不问了。他虽然不自然，却也探身进来了。环顾了下四周，说这里真不错。这里是不错，地上草编的垫子，墙上藤编的花环，窗边竹编的帘子，无不揭示我自然派的喜好。 “放Ganglion吧。”我们席地而坐。“恩。”我们的相像让我们了如指掌，包括所有希冀和担忧。他有我有的一些，他有我没有的一些，我真难抗拒不去了解他。这是多么难得的相遇，换作从前的我不知要怎么欣喜若狂心花怒放，如今却不是了。 “你的字很好看。”他突然说了这么一句话，让我有些纳闷。想着手里的纸条，我悟出了什么赶紧摊开。他也显出惊讶。哦。我们好心而八卦的大叔一式两份的礼物哟。 “如果我不过来，你会过来吗？”“我不知道。”我想我是真不知道。 后来，我们有一句没一句地闲聊，虽然毫无头绪磕磕绊绊，却兴致盎然源源不断。在他可能百分之一的话语中，我了解到他和他女朋友在大学里就认识，她是个温婉优雅聪明乐观的好女孩，他们吵了一架，（未涉及原因），她便走了，他不知道她去了哪里，不知道她是否会回来，不知道回来又会是在何时，总之是不知道。 连不知道和不去探索知道都如此相像的我们啊，有同等的畏惧。不知是否有同等的清醒。我送走他了，在子夜来临之前，尽管我喜欢他。绝不是因为内心的道德律，而是因为自我的怜悯。我怎忍心再伤害自己？ 对于既成的一切已是无力挽回。对于将成的一切还无力控制吗？如果这控制注定要在孤独的氛围里进行，那就让这孤独绵延不绝吧。让孤独成为孤独之人的空气，让孤独无孔不入地包围你，习惯你，怜惜你，轻抚你，亲吻你，你再反作用之，直至与其融为一体。放弃渴望表达与渴望倾听的心，放弃躁动与执迷的心，放弃心本身，放弃…… （九）大叔听闻我们未成好事竟一脸沮丧，他自以为计谋高明得无懈可击。“可是为什么呢为什么呢？你不喜欢他吗？你很保守吗？”“不，我喜欢他，而且我开放。”他便更不明白了。我要笑他了。看着他抓耳挠腮百思不得其解的可爱样儿，我只有笑他了。他预言我们必将忍受煎熬。我则告诉他不会了，忍受煎熬的土壤就快分崩离析了，因为我要离开了。我在另一个地方谋得了饭碗。当然，我不会忘记这里，这里，屠宰场的<chmetcnv wst="on" tcsc="1" numbertype="3" negative="False" hasspace="False" sourcevalue="4" unitname="平方米">四平方米</chmetcnv>，在短短的日子里已镌刻了太多印记。这里是我的避风港，我的小家庭，这里让我对人的欲求看得更为澄澈，我怎不满怀感激？驿站之一，是，这里只是上一个驿站与下一个驿站之间的一个驿站，我由上一个无比厌恶的驿站走向这里，再由这里走向下一个，驿站与驿站之间，漂泊是必然，流浪是必然，停留和驻足才是偶然。我再幸运或再不幸也不过如此。偶在存在的缠绵难道要胜过恒在存在的分离吗？从一处驶达另一处，没有缘由，也无需追究缘由。不久，这里就将消亡了，很多依附于此的故事也将消亡，我已在其消亡前感受了它铭记了它，对于随之而来的颠覆性的消亡便不应有怨言。我那不知名姓的邻居也必是这么想的，只有这点我有自信认定。完

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