晴天

橘子D-503

十月四日应该是个晴天。
它到底是不是一个晴天已经不那么重要，我觉得它应该是一个晴天，没有几个人会去在意十月四日到底是不是晴天，因为它真的是一件小的不能再小的事情。
所以，我决定十月四日是一个晴天，它就变成了一个晴天。
至少对我而言。
那天应该有些冷，不是气温的问题，北方初秋的下午总是带有莫名的冷意， 和穿什么衣服完全无关，那是一种情绪上的冷意。
天是晴的，下午的太阳很大很好，天色是浓重的橙红色，和夏天那种温柔的橙粉色完全不同，小区里人很少，草坪依然很绿，只是颜色略略有些发黯，偶尔会传来狗的叫声，偶尔会有汽车经过轮胎摩擦地面的声音。
于是那天我决定再也不见你。
虽然你从未真正出现过。

我看着这初秋下午的一切总是感觉有点怅惘，可能是因为你，可能也不是因为你。
我是这么的乏善可陈，微不足道。
平凡的人没有悲伤与怅惘的权利，于是我决定抛开这些乱糟糟的情绪，按照我在他人眼中预设的形象生活。
我慢慢往回家走，楼门锁着，我没有急着掏出钥匙开门，只是站在那里，楼道口防盗门对讲机传来人对话的声音，我细细地听了一会，男人和女人在商讨晚饭的内容。
站了一会，自己都觉得自己无趣。

回家后决定做些热腾腾的东西吃，我洗了一个西红柿，切成片扔进锅里，开火熬成汁状，加了些水又扔了些姜片，再把煮好的酱牛肉扔了进去，锅里咕嘟咕嘟的，传来热腾腾的香气，用勺子舀了勺汤尝了尝，又加了些盐和味精，嗯，可以出锅了。
我把煮好的西红柿牛肉汤倒入碗中，然后用盘子盖在上面保温，然后热了下中午剩的炒饭，把电视打开，然后开始吃饭。
旅游高峰，哀悼日，平民遇难，好的事坏的事都在不停地上演着，但是却离我如此遥远，我所能想的只有你。
我害怕秋天，我把汤全部喝掉，决定先温暖我的胃。
吃完饭，洗了碗，站在窗子前发了半天呆，外面的天色是黯淡的橙红，我慢慢走到客厅开了灯，拿着遥控器无意识的换台，综艺节目与娱乐新闻总是闹哄哄，充满着令人放松的“人”的气息。我已太久不曾与人交流，我决定用人际关系等热闹而喧闹的东西忘记你。

再醒来就是凌晨一点多了，电视依旧自顾自地出着声，我用遥控器把电视关掉，然后也没打算起身去卧室睡，接着躺在沙发上，客厅窗户没有关，窗帘被风吹得一鼓一鼓的。
像海的潮汐。
我小的时候见过海，站在海岸边，浪有节奏的击打着人的腿，沙滩上的沙子又软又细，里面偶尔还有雪白雪白的漂亮贝壳。我觉得没有比想象这个情景更能催眠的了。
我随着窗帘的起伏呼吸，觉得有些冷，于是把沙发的靠垫盖在身上，我在脑海中想象别人看到这一幕的场景，不由自主地咯咯笑起来了。
之后就半睡半醒的捱到了天亮。
起床后我把牛奶倒到碗里，然后用微波炉转了一下，然后就着前几天买好的面包吃了起来，有人摁门铃，我贴在猫眼上看了半天却不见人，我试探着喊了声“是妈妈吗？”没有人应门。于是我没有开。
母亲走之前反反复复地提醒我不要给陌生人开门，可能因为如此，我错过了与你见面的机会。
差不多三年之前，人们对我张口说话时，我听见的只有类似于调收音机频的间隙发出的“吱——”平板僵硬的声音，母亲带我去看医生，检查结果显示耳朵并无病变，上学当然是不可能了，去精神科也无法配合医生的治疗，因此一直呆在家中。
有时候，我看见母亲对我说话，嘴巴一动一动，表情严肃。我猜测她在埋怨我给她带来了不少麻烦，于是抬起头尴尬的对她笑了一下。
然后，她站在那里哭了。
后来，你出现了，我慢慢可以听见人的声音了，那个声音慢慢地变低，没人的时候，我就和你交谈。我把你的事告诉母亲，她并没有很高兴，只是又带我去找医生。
我一点都不喜欢那个医生，他看人时是上下打量，我讨厌被判断被猜测。
他先是让我补全几个短句，然后又拿出一个沙盘和一些零碎的玩偶之类的东西让我摆放，我讨厌这种孩子气的东西。
于是我就摆了一个小人，外面围了一圈篱笆，他一直暗示我放些其他的东西，我只是微笑地看着他。
出来后，我在诊室门口的长椅上看着母亲和医生交谈，他们说的很快，我只听见了几个句子。
我真是最讨厌那些以为自己什么都知道的人了。

之后就还是一直在家里呆着，母亲问我想不想去复学，我拒绝了。但她也没有强求我，但是说希望我自考一个文凭，于是我在家开始看书，我把课本看了一遍又一遍，我感觉我已经把书倒背如流了，但是我并不能确定我到底学到了什么程度，这就像测试八百米时，整个操场只有你自己在跑步，你根本不知道你跑的怎么样，是快是慢。

自从十月四日后，我已经很长时间都没有听见过你的声音了，母亲很高兴，她觉得我开始好转了，她一直坚持否定你的存在。
有次母亲带我出去走走，碰到了单位的同事。她们聊天的时候，我能感觉出对方一直很克制的偷偷打量我，我面无表情，母亲笑是尽管笑着，但是带着种难堪的悲哀。

初冬的时候，我和母亲说我想自己出去走走，母亲开始死活不同意，后来不知道为什么软化了，给我穿了很多衣服，又围了围巾，又给我拿了零钱和手机，再三提醒我有什么事立刻给她打电话。
初冬的空气干干的，天是很明朗的蓝色，没有云，我好久没有坐过公交车了，我饶有兴致地看着那些扶着栏杆和座位的手，公交车的椅子上套着红椅套，椅套的上端已经被人弄得黑乎乎油腻腻了。
我坐在车上想着，如果把车顶掀掉，从上面看着里面的人一定很有趣，一个一个的脑袋顶移动来移动去。
然后，不知为什么我就想起了小时候，我抓了许多蚂蚱，绿色的，细长的那种，我们那里把它叫做扁担，我把它们扔进一个盒子里，开始的时候，我会向里面扔些草什么的，后来忘记了，再打开盒子的时候，发现它们把草吃光了，开始相互吃，那些蚂蚱就变成了很奇怪的、发白的颜色。
不是什么愉快的回忆。
慢慢地车上的人越来越少，我看着窗外，正好经过开发区，那里格外荒凉，一条很宽的马路，空荡荡的，几乎没什么人，格外让人奇怪的是，马路两边却挂满了国旗。
初冬北方的树叶子几乎都掉光了，这里的树更是如此，树干极其细弱，树冠倒是鼓蓬蓬的，圆圆的。远看像暗黄的放大的蒲公英，一吹就全散了。
天色晚了，我得回去了，一看手机，吓了一跳，17个未接来电。
回到家里，母亲的神色有些恼怒，但也没有骂我什么。晚餐吃的是鲫鱼汤，我一边喝着热腾腾的汤，一边回答着她的问题，那顿饭我们俩吃的都很开心。
后来我就经常出去自己走走，母亲也不再对我百加限制。
1月的时候，我去参加了自考考试，我渐渐可以和其他人交流了，母亲也渐渐高兴起来了。
好像一切变得好起来了，对母亲来说。
大年三十的下午，我对母亲说想出去走走，母亲有些吃惊，但还是让我出去了。
街上空荡荡的，一个人都没有，下午的阳光是黄白色，我总是觉得很惨淡。之前由于刚下过雪，路上有些未化的薄冰，反射着太阳的光。
我走在路上，突然想起了你，不知何故，我开始笑起来了，我在冬日无人的马路上笑不可抑。
我笑得很大声，不过我不怕。
我只想把我最近的一切慢慢给你讲一遍，以前我一想到这种可能我就害怕。
我做到了。

陈鱼

“北方初秋的下午总是带有莫名的冷意， 和穿什么衣服完全无关，那是一种情绪上的冷意。”
“平凡的人没有悲伤与怅惘的权利”
这一类句子都是挺幼稚的 而
然后用盘子盖在上面保温，然后热了下中午剩的炒饭，把电视打开，然后开始吃饭。
那里格外荒凉，一条很宽的马路，空荡荡的，几乎没什么人，格外让人奇怪的是，马路两边却挂满了国旗。
类似这样的连续的“然后”和“格外”你有考虑过吗？

橘子D-503

陈鱼 发表于 2013-3-3 23:18
“北方初秋的下午总是带有莫名的冷意， 和穿什么衣服完全无关，那是一种情绪上的冷意。”
“平凡的人没有悲 ...

多谢您的指导……我的写东西存在的问题真是很多呢……

桶木

有些地方显得啰嗦：

十月四日应该是个晴天。
它到底是不是一个晴天已经不那么重要，我觉得它应该是一个晴天，没有几个人会去在意十月四日到底是不是晴天，因为它真的是一件小的不能再小的事情。
所以，我决定十月四日是一个晴天，它就变成了一个晴天。
至少对我而言。
那天应该有些冷，不是气温的问题，北方初秋的下午总是带有莫名的冷意， 和穿什么衣服完全无关，那是一种情绪上的冷意。
天是晴的，下午的太阳很大很好，天色是浓重的橙红色，和夏天那种温柔的橙粉色完全不同，小区里人很少，草坪依然很绿，只是颜色略略有些发黯，偶尔会传来狗的叫声，偶尔会有汽车经过轮胎摩擦地面的声音。

有些地方又太快切入，是不好的习惯：

于是那天我决定再也不见你。

为什么立刻就于是了呢，这跟前面没啥关系呀！
从

再醒来就是凌晨一点多了，

这里开始才渐渐进入小说，你说你累不累？
可是到了后面你又开始流水账了，你单纯只是记录下事件没有任何意义，这不是事实，这些事不足以说明什么，我想看到你从这些事件中跳脱出来，你的整个人就灵活了

橘子D-503

桶木 发表于 2013-3-4 16:00
有些地方显得啰嗦：
有些地方又太快切入，是不好的习惯：为什么立刻就于是了呢，这跟前面没啥关系呀！
从 ...

多谢指导。。。我下次一定注意之间的连贯性~