2007冷笑话（第三季）

欲望的旋涡

<div class="t_msgfont" id="message4158193">　　51.晚上和MM吃饭的时候，电视里正在播《西游记》，她问：“如果让你选择，你愿意做唐僧师徒中的哪个？”然后她就替我回答：“一定是唐僧，因为唐僧艳遇多！”我汗……接着我问她同样的问题，她不加思索地回答道：“猴子！”我问为什么，她说：“一个字：瘦！”（日月光华） <br/><br/>　　52.一个开QQ的mm和一个开越野的gg一起行驶在高速公路上。gg在前，mm在后，当gg开到70迈的时候，收到mm短信：别开那么快了！我都开到90迈了还被你落那么远……：（ （水木社区） <br/><br/>　　53.2007年3月5日夜，大连遭遇30年不遇的风灾，瞬间风力达到12级，城市水电气（包括暖气）全部中断。 <br/>　　第二天打电话问同学12级风过后的大连是啥样。（水木社区） <br/>　　同学回答道：“这么说吧，我们楼下有个锅炉房，今天早晨就剩下锅炉了！” <br/><br/>　　54.一个厨师回忆大连风灾时的场景：“我不管喃四是什么东坡肘子、红烧肘子、水晶肘子，还是其他什么肘子，单只要是没有个7、8吨重就别想安稳在盘子里呆着，就算勾了再浓的芡它也粘不住！”（水木社区） <br/><br/>　　55.亲戚问：“你还在西安那个什么交通大学上学吗？” <br/>　　我说是。 <br/>　　他又问：“第几年了？” <br/>　　我说第六年了。 <br/>　　他一脸惊讶道：“妈呀，一个破驾校你都上五六年还毕不了业啊？”（兵马俑） <br/><br/>　　56.课间休息，教授忘了把别在腰间的麦克风摘下，就直接去厕所方便，于是教室音箱里传来“高山流水”声，赶上教授还有点前列腺炎……当他从厕所回来时发现教室里已经炸了，根本没法再继续讲课了……（日月光华） <br/><br/>　　57.刚才兴高采烈地对宿舍里的人说：“从现在开始我们多讲英文吧！”大家一致同意。接着，偶意气风发地指着澡盆说：“P E N……”（水木社区） <br/><br/>　　58.一同学机械设计考试没过，于是找老师，说他马上要工作了不能挂科。没办法，老师让他发个毒誓——保证以后不从事机械行业工作，然后给他了个及格……（水木社区） <br/><br/>　　59.哪个国家没有历史系？（饮水思源） <br/>　　答案：韩国，因为他们只有“创造历史系”！ <br/><br/>　　60.看到课桌密密麻麻写满了歌词，偶怒！遂在桌上写道：哥们，给我留点地方做小抄好吗？ <br/>　　隔日有人回复。 <br/>　　A：哥们，不好意思，这是我创作并能发表的最后根据地了……（饮水思源） <br/>　　B：日！我最烦你们这些人了，搞得我每次睡觉起来脸上不是答案就是歌词！！ <br/><br/><br/><br/>　　61.有个人上少林寺拜师学艺。大师指点说武功重在内力，应该先炼内功，然后再练外功，然后大师让他拿一根管子对着半缸水吹气，说什么时候能把缸里的水吹到溢出来，就证明内功达到至高境界了。于是他就日复一日地刻苦练习，三年过去了，没有任何效果，但他想：既然师父那么说就一定有他的道理。于是继续修炼。就这样过了十年，还是不行。终于，他失望了，决定不再修炼准备回家。到家碰到他爹，他爹就问他，说你拜师学艺学了十年学得怎么样啊？他觉得很没面子，遂失落地低头叹了口气，等他抬头再看——他爹不见了……（碧海青天） <br/><br/>　　62.有一对夫妻晚上亲热。兴奋间，老婆让老公用手摸她下面，于是老公伸出一根手指，老婆见了撒娇不满意，接着老公又伸了一根，老婆还是不满意，最后老公一怒，把整只手都伸了进去……结果拔出来时，他惊奇地发现自己的手腕上居然多了块手表！这时灯突然亮了，只听老婆对他唱道：“祝你生日快乐，祝你生日快乐……”（两全其美） <br/><br/>　　63.晚上说错一句话，老婆要和我离婚。 <br/>　　老婆：嘻嘻，你想要男孩还是女孩？ <br/>　　我：只要是我的就行～（水木社区） <br/><br/>　　64.老郭刚会开车那会，一个字：牛！这天闯红灯被警察拦下，他不紧不慢地把车缓缓停在路边，这时他发现车门旁站的交警表情异常痛苦，老郭刚要开门下车套近乎，交警在门外哭着说：“你先把车好好停停，车轱辘压着我的鞋呢，幸亏今天我穿的鞋大点……”（水木社区） <br/><br/>　　65.富婆去夜总会找乐子，老板娘挑了几个帅小伙，富婆不满意；老板娘又挑了几个壮小伙，富婆还不满意。老板娘问那富婆到底想要什么样的，富婆说要体力好、精力旺、能加班、能熬夜，老板娘一听乐了，张口喊道：“那些搞网站的，都给我出来接客！！！”（水木社区） <br/><br/>　　66.一南方人非要在别人的车位停车，看车的大妈不让，于是南方人破口大骂，说人家就会看车，穷鬼一个！大妈哭，回去找老公，其老公，东北人，从屋里拎出两把菜刀对南方人说：“哥们，咱谁也别欺负谁，今儿咱俩一人一把刀对砍，生死由天！”南方人没见过这场面，吓得趁人多一下子窜到旁边矮墙上，然后骑在墙头打电话报警。下面的东北老公提着菜刀还给他做思想工作：“你拿了刀我才砍你，快下来拿刀！”（水木社区） <br/><br/>　　67.昨儿偶去鞋城逛，见一对夫妇指着一双鞋问多少钱。 <br/>　　售货员：240。 <br/>　　夫妇：能便宜点吗？ <br/>　　售货员：看你们诚心买，那就省个打车钱吧！ <br/>　　夫妇：打车回北京？？？（紫丁香） <br/><br/>　　68.北极熊母子正在玩耍，突然看到一只到北极旅游的熊猫。 <br/>　　子：妈妈，那只熊长得真好看，黑白相间，花熊吧？ <br/>　　母：他是你远方的表哥，那年去中国打工，你说干啥不好，非要去挖煤，到现在身上的黑纹都洗不掉！ <br/>　　子：你看他戴的墨镜多酷啊～ <br/>　　母：哪是墨镜！那是年前讨薪让包工头打的，到现在都没好！（华声论坛） <br/><br/>　　69.大师兄：师妹，既然你已经怀了我的孩子，咱们还是成亲吧…… <br/>　　小师妹：去你的，人家才不嫁给你呢～再说肚子里的孩子也不是你的！ <br/>　　大师兄：怎么会不是我的呢？不是去年3月的那个春天和你做了一次吗？现在算算刚好10个月…… <br/>　　小师妹：少来啦，你这句话很多人都对我说过！ <br/>　　大师兄：谁啊？（猫扑） <br/>　　小师妹：二师兄、三师兄、小师弟、我爹、大师叔、二师叔、太师叔、师祖和山下卖拨浪鼓的小贩……哎呀，太多了，反正他们都这么说！ <br/><br/>　　70.载着世界各国人的火车上，一个俄国人拿出一瓶伏特加酒，只喝了几口就把整瓶酒就扔到了窗外。 <br/>　　古巴人问：“怎么这么浪费呀？”， <br/>　　俄国人不屑道：“我们俄国有的是伏特加酒！” <br/>　　古巴人听了赶紧把抽了几口的雪茄扔到了窗外。 <br/>　　美国人问：“你怎么这么浪费呀？” <br/>　　古巴人也不屑道：“我们古巴有的是雪茄！” <br/>　　美国人听了很潇洒地把律师扔到了窗外…… <br/><br/>　　消息传到隔壁一节车厢，车厢里坐的都是中国人。 <br/>　　结果，广东人往窗外扔了大把的港币。 <br/>　　温州人往窗外扔了大把的房产证。 <br/>　　北京人往窗外扔了一皮箱的奥运会项目批件。 <br/>　　上海人往窗外扔了四个上市公司。 <br/>　　东北人往窗外扔了六七辆宝马。 <br/>　　山西人往窗外扔了五箱雷管炸药。 <br/>　　河南人往窗外扔了三十五个假和尚。 <br/>　　新疆人一看火了，从身上掏出六十多个大小不等的钱包、手机，全部扔到窗外！ <br/>　　这时，旁边站起一个西安人，他思躇很久，最后从行李中找出十来个民办大学的录取通知书，四五张考研辅导班的广告和一沓高科技致富信息报，然后轻轻地扔到了窗外……（兵马俑） <br/><br/><br/>　　71.小时候吃面条，吃着吃着，我从喉咙里拖出一根：“哈哈，会动的面条！”这时爸爸在旁边严肃地说：“蛔虫有什么好玩的，赶快吃饭！”（学思湖畔） <br/><br/>　　72.丁一，你怎么上课又说话？再罚写自己的名字100遍！ 这孩子屡教不改，你看看同桌熊麟夔，一次就记住了！（水木社区） <br/><br/>　　73.夏天骑车赶路，不料爆胎了，赶紧推去修，附近修车的师傅看了眼外胎损伤情况说：“当时它一定很响吧？”（水木社区） <br/><br/>　　74.刚才上厕所小便，站了好一会也没“动静”，突然一个哥们吹着口哨进来，我感激地对他说了声：“谢谢！”（水木社区） <br/><br/>　　75.考试发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，我有了！”结果坐她旁边的男生喊道：“是我的，是我的！”（我爱南开） <br/><br/>　　76.mm突然患了上洁癖——凡是看到宿舍哪里有点脏，就要用医用棉纤或者湿巾使劲擦，桌子啊板凳上啊水龙头啊门把手啊，不停地擦啊擦……然后吧，她宿舍的地上到处都是脏兮兮的棉纤、湿巾什么的，两个礼拜也不扫！（水木社区） <br/><br/>　　77.刚才去动物园，路见一小孩问保安：“老虎狮子都哪儿去了？” <br/>　　保安回答说：“它们都回老家过年去了……（水木社区） <br/><br/>　　78.一文科mm跟我诉苦：“我连续等了他4年，整整1460天……” <br/>　　我脱口而出：“难道1900年你就恋爱了？”（睿智，水木社区） <br/><br/>　　79.夜，宿舍几个兄弟闲聊。 <br/>　　A兄问：ML时，MM最让你疯狂的是什么？ <br/>　　B兄怒：她把我名字叫错了！（兵马俑） <br/><br/>　　80.话说gg和mm一阵热吻后，gg道：还说减肥呢！下午趁我不在是不是又吃肉了？ <br/>　　mm疑惑：你怎么知道的？ <br/>　　gg说：刚才我不小心吸到你牙缝里的肉了，尝了尝，红烧肉是不是？ <br/>　　mm委屈道：好久没吃了，再说我也没吃多少…… <br/>　　gg咂了咂嘴又问：你还吃过别的什么菜了？现在我嘴里又咸又滑的，尝了半天都尝不出来。 <br/>　　mm惊讶：没有啊，下午就点了红烧肉……哦，难怪，刚才我喉咙里刚好被一口浓痰卡住了，然后突然就没了……（水木社区） <br/><br/>　　 <br/><br/>　　81.高中时班上有个同学经常去录像厅看黄色录像。有一次在录像厅里，他突然发现坐在他旁边的居然是物理老师，两人心知肚明，也有一些尴尬……没多久，这哥们期中考试作弊，恰好被这物理老师抓住，老师说：“考试结束后你来我办公室来一下！”当时这哥们还拍着我的肩膀轻松地说：“没事儿，他有把柄在我手里～”然后就把那天看录像的事告诉我。半小时后，那哥们哭丧着脸回来：“TMD还是不是人！这厮一到办公室就跟我说‘上次看黄色录像我已经放过你了，这次无论如何也要处理你了！’”（水木社区） <br/><br/>　　82.初中时遇到一次很难得的日食，观看前老师训话：“看日食的时候一定要带上墨镜，不许用眼睛直接看！因为日食的时候太阳面积减小——只有一个月牙那么大，这时太阳上所有的光都会聚到那道缝上，所以光线会变得极强而灼伤眼睛！”全班鸦鹊无声……（紫丁香） <br/><br/>　　83.刚才去修眼镜，把眼镜交给服务员。坐那没事干，于是跟服务员要她旁边的那本杂志看，伊说不好意思，这不是杂志，是他们的价目表，伊又说那边桌子上有杂志，跑过去正要拿，伊老远喝道：“别动，那是块镜子！”（水木社区） <br/><br/>　　84.ME：LP，等我以后挣了钱就在北京给你买套房！ <br/>　　LP：拿啥买？ <br/>　　ME：挣个首付，贷款就是了。 <br/>　　LP：是，等你还完货款那房子都成遗产了，那是给我买的嘛？ （紫丁香） <br/><br/>　　85.有个女同学去了美国，不知什么原因，连考三次驾照也没通过。昨天打电话问她这次考过了没有，该mm回答：“考过了，终于不用再开车了！”（水木社区） <br/><br/>　　86.语文课上老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。恰巧某学生正在呼呼大睡，教授一拍桌子，该生顿时坐起，拿起书便看，老师说：“这便是惊惶失措。”接着老师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天，这时老师说：“这便是不知所云，请坐！”这位同学长长地舒了一口气，老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又趴下睡，老师猛一转身指着他说：“这便是一如既往！”（珞珈山水） <br/><br/>　　87.老公发短信：妈的电脑中招了。 <br/>　　我回：你妈还是我妈的？（水木社区） <br/>　　他回：我是说——妈的！电脑中招了！ <br/><br/>　　88.晚上挤公交时，车上正放着电台广播。有一个短信互动节目，讨论的主题是《水一样的他（她）》，估计用意是怀念老朋友或着以前的恋人吧。 <br/>　　结果听众发来的短信千奇百怪，也不知道主持人是幽默还是秀逗，把短信都读出来了。 <br/>　　A朋友的短信是：大学我有个同学总喜欢逃课，后来他去家医院当了主刀医师，丫的一上手术台就拼命流汗…… <br/>　　…… <br/>　　Z朋友的短信最搞：我老婆怀孕那时，肚子特~别~大，怀疑是双胞胎，结果到医院一查，是羊水过多！这个算不算水一样的她呢？ <br/>　　噗——全车笑翻！司机差点把车拱到路边的树上……（碧海青天） <br/><br/>　　89.脑精急转弯：老（）吃嫩草？ A.猪 B.羊 C.牛 D.马。（日月光华） <br/><br/>　　90.如何能让女孩的脸瘦下来？请跟我念：（睿智，水木社区） <br/>　　a <br/>　　o <br/>　　e <br/>　　i <br/>　　u <br/>　　... <br/><br/><br/>　　91.今早公交车上，某男一手托举着，五指分开，似托一碗，举累了，在换手时小心翼翼，好象托着一个无形的球。当时大家都很纳闷，因为谁也看不见他到底托的是什么，终于有人忍不住问，答曰：“老婆让我给她买胸罩！”这就是新时代下文盲不认识英文字母的尴尬！（睿智，水木社区） <br/><br/>　　92.舞蹈课上，老师给我们放了三段音乐，其实就是弗兰明哥，只不过把它分三段放了，然后让我们猜这是什么风格的音乐。有个男生在后面打盹，遂被叫起来回答，该生：“第一段是桑巴，第二段是伦巴，第三段是……”老师说：“滚吧！”（水木社区） <br/><br/>　　93.宿舍一哥们回来说他失恋了，大伙听了赶忙围上来问何故，他说自己也不清楚，只是去过MM家好多次，越去越觉得他们的关系越冷淡。于是宿舍的兄弟们七嘴八舌讨论起来：有的说是不是因为你不够热情，有的说是不是因为你嘴巴不够甜，又有的说是不是因为你没带礼物…… <br/>　　这时，一向沉默寡言的老六在一旁嘀咕道：“去人家那么多次，一次都不主动留宿，能不失恋吗～”（小百合） <br/>　　 <br/>　　94.MSN上聊天。（饮水思源） <br/>　　MM：有钱男人就会变坏，没钱男人也会变坏！ <br/>　　GG：噢？男人有钱变坏尚可理解，那没钱能怎么个坏法？ <br/>　　MM：奸—淫－掳－掠！ <br/><br/>　　95.某MM的同学从香港归来，晚上聊天时聊到香港麦当劳的可口可乐是可以续杯的，MM听后，怒，第二天要去讨个公道！ <br/>　　当她喝完第一杯可乐时，她拿着空杯来到柜台前，“给我续杯可乐！” <br/>　　服务员：“对不起，小姐，我们没有续杯服务。” <br/>　　MM：“我就要续杯！” <br/>　　服务员：“真的不能续杯……” <br/>　　MM火了，“去把你们经理给我叫来！” <br/>　　经理上，这时MM已经回到用餐区，在那二郎腿一翘悠闲地坐着，见经理来，遂把可乐杯往桌上一拍，“少废话，给我续杯！” <br/>　　经理耐心道：“对不起小姐，我们这里没有续杯服务。” <br/>　　MM：“香港的麦当劳都可以续，为什么到这里就没有！难道瞧不起大陆人……” <br/>　　经理：“对不起小姐，打断您一下，这里的百事可乐真的不能续杯，再说——我们这里是肯德基！”（水木社区） <br/><br/>　　96.我同事接到客户紧急通知，让他第二天到长春签单，于是他急忙订票，发现当天的火车票已经没了，机票也只剩85折的了（公司最多报5折）。 <br/>　　同事伤心道：“难道就没有省钱去长春的办法吗？”（水木社区） <br/>　　另一个和她关系不错的同事见状过来附耳道：“……，放心吧，我一直都这么干的～” <br/>　　于是当天下午，我同事把打印机下一摞打废的A4纸钉在一起，然后打车到国家信访局门口，下车就举着废纸大喊：“长春现在民不聊生啊！” <br/>　　刹那间，一辆依维柯出现在他面前，一群人以迅雷不及掩耳之势把我同事推上了车，然后连夜送到长春，一路上管了顿饭还没要钱…… <br/><br/>　　97.一名记者到某大学采访某系所有男生。 <br/>　　记者问第一个男生：“你晚上都干些什么？”答：“上 BBS，吸佳佳！” <br/>　　记者又问第二个男生，男生答道：“上 BBS，吸佳佳！” <br/>　　…… <br/>　　记者几乎问遍所有的男生，得到的答案都是“上 BBS，吸佳佳”。 <br/>　　当要问最后一个男生时，记者抢先答道：“不用你说，你肯定每天都上 BBS，而且你就叫佳佳！” <br/>　　男生怒道：“去你*妈的，我才不会Ｃ＋＋呢！”（日月光华） <br/>　　 <br/>　　98.晚上和同学去学校的舞厅蹦迪，发现××老师也在——穿的很透，身材也很sexy，让人流鼻血的说～ <br/>　　我对同学喊道：“××老师的屁股好性感！我真想上她啊~~~~” <br/>　　当时音乐太吵，我同学没听清，于是俺又扯着嗓子喊了一遍：“××老师的屁股好性感，我想上她！！！” <br/>　　这次，整个舞厅的人都听清了——因为DJ换碟，音乐停了……（水木社区） <br/><br/>　　99.我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!!!”然后那个日本人骑着22的自行车就上了高速！（饮水思源） <br/><br/>　　100.昨天接到一个不认识的电话，南方口音，上来就直呼我的名字。 <br/>　　“王总啊，你好啊！” <br/>　　“你谁呀？” <br/>　　“你的老朋友啊～” <br/>　　“谁呀？” <br/>　　“广东的老朋友，连我的声音你都听不出来了？” <br/>　　“你是？” <br/>　　“哎呀，王总你贵人多忘事啊！” <br/>　　我真的被问蒙了，实在想不起这个声音是谁，又寒暄了半天，对方始终不肯说出自己的名字，最后我不耐烦了，“你不说就算了”，然后就把电话挂了。 <br/>　　后来想想有点不对劲，可能是什么骗子，于是打了110，110一听，说肯定是骗子，说如果我把对方的声音认做是自己的某个老朋友，对方就会想办法编故事骗你钱了。肯定是我的个人信息又被卖了，自从买了别摸我以后，三天两头的被各种推销的骚扰，甚至还有请帮忙开处的！什么退税的，中奖的，什么骗子都有，今天又来了个装老朋友的。奶奶的，我这个气啊，骗子可恶，卖别人信息的更可恶！我当时就和110说这种骗子怎么这么多啊，应该治他们啊！警察说：这我们管不了，现在骗子都是一个县一个县的，又抓不到人，你就别理他了。靠，估计杀人的110也管不过来！！！ <br/>　　没人管我也得骂丫一顿！我把电话拨回去了。 <br/>　　我说：“你是广东的老张吧？” <br/>　　“对呀对呀对呀，看看，我说你贵人多忘事嘛，连我的声音都听不出来了。” <br/>　　“对不起啊，老张，我还以为谁和我开玩笑呐！” <br/>　　“王总啊，我要过北京去，请你吃饭，我做东……” <br/>　　我问：“老张，你母亲的癌症怎么样了？” <br/>　　对方怔了一下：“哦…还是老样子……” <br/>　　“哎，得了这病也没办法，你爸车祸的案子结了吗？” <br/>　　“哦…差…差不多了……” <br/>　　“行啊，人都去了，赔不赔的也别太在意了～” <br/>　　“恩……” <br/>　　我又问：“你儿子没屁眼做手术了吗？” <br/>　　对方憋了10秒种，没说出话来，把电话挂了（水木社区）</div><br style="CLEAR: both;"/><font style="FONT: 12px Arial, Tahoma, Verdana; COLOR: #022c60;"></font>

裁缝

不冷的嘛~有些多笑人的~

亢蒙

“你儿子没屁眼做手术了吗？”

死弱弱

<p>有一对夫妻晚上亲热。兴奋间，老婆让老公用手摸她下面，于是老公伸出一根手指，老婆见了撒娇不满意，接着老公又伸了一根，老婆还是不满意，最后老公一怒，把整只手都伸了进去……结果拔出来时，他惊奇地发现自己的手腕上居然多了块手表！这时灯突然亮了，只听老婆对他唱道：“祝你生日快乐，祝你生日快乐……”</p><p></p><p></p><p></p><p></p><p></p><p>………………………………………………………………………………………………………………………………</p>

李头

不冷！没有冷的精髓！！

伊洛

<p>请注意，一个光头方脸男，瞪着两只牛眼为我们讲笑话时，任何笑话都会变成冷笑话。</p>

阿呆

<div class="msgheader">QUOTE:</div><div class="msgborder"><b>以下是引用<i>死弱弱</i>在2007-4-21 23:29:56的发言：</b><br/><p>有一对夫妻晚上亲热。兴奋间，老婆让老公用手摸她下面，于是老公伸出一根手指，老婆见了撒娇不满意，接着老公又伸了一根，老婆还是不满意，最后老公一怒，把整只手都伸了进去……结果拔出来时，他惊奇地发现自己的手腕上居然多了块手表！这时灯突然亮了，只听老婆对他唱道：“祝你生日快乐，祝你生日快乐……”</p><p></p><p></p><p></p><p></p><p></p><p>………………………………………………………………………………………………………………………………</p></div><p>汗！</p>

卢桦

“凯歌悄悄对柏芝说：“下面几个镜头对于你而言，可能有些难度，因为每个镜头都要穿着衣服拍……”　

伊洛

“今天我们学校来了一群日本交流生。这是我第一次见到穿着衣服的日本人。”